Hallo, mein Name ist Daniel. Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten: schlechte Klausur- und Examensergebnisse, extreme Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, daß wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettende OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen. Glaubst Du wirklich, daß Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet, 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch.

Um es auf den Punkt zu bringen: Diese Mail ist ein großes FUCK YOU an alle die Leutchen da draußen, die nichts Besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren, während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch- Eintrag erhält.

Und hier die drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:
-------------------
> > > >     Hallo.
> > > >     scroll weiter nach unten
> > > >     Wünsch Dir was.
> > > >     scroll weiter nach unten
> > > >     Nein, das nicht.
> > > >     scroll weiter nach unten
> > > >     Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein
> > > >     scroll weiter nach unten
> > > >     scroll weiter nach unten
> > > >     scroll weiter nach unten
> > > >     etc. Hahaha
> > > >
> > > >     Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den
> > > >     nächsten 5 Sekunden an 5096
> > > >     Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen
> > > >     lesbischen Leichtmatrosin
> > > >     vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m
> > > >     breites Güllefaß gestoßen.
> > > >     Und das ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist
> > > >     nicht wie all die anderen.
> > > >
> > > >     DIESER hier ist WAHR!!

KETTENBRIEF TYP 2:
-------------------
> > > >     Hallo, und danke, daß Du Dir die Zeit nimmst,
> > > >     diesen Kettenbrief zu lesen.
> > > >     Es gibt da einen kleinen Jungen in
> > > >     Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme,
> > > >     keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren
> > > >     hat. Das Leben
> > > >     dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil
> > > >     jedesmal, wenn diese Mail
> > > >     hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche
> > > >     Mark auf das "Kleine
> > > >     hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose,
> > > >     Doppelohren- Jungen aus
> > > >     Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen
> > > >     wird. Automatisch!
> > > >     Uneigennützig ! Ach ja, und vergiß nicht, wir
> > > >     haben absolut keine Mittel
> > > >     und
> > > >     Wege die versandten E-mails zu zählen, selbst mit
> > > >     NSA und BND Unterstützung,
> > > >     und das hier alles ist ein großer Hirnfick.
> > > >     Also, mach weiter! Sende diese
> > > >     Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47
> > > >     Sekunden

KETTENBRIEF TYP 3:
-------------------
> > > >     Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief
> > > >     existiert seit 1897. Das ist
> > > >     absolut unglaublich, weil es damals noch gar
> > > >     keine E-mails gab. Und so
> > > >     funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der
> > > >     nächsten 7 Minuten an 15,067
> > > >     Leute weiter, von denen Du denkst sie könnten ihn
> > > >     gebrauchen, sonst... :
> > > >
> > > >      *Bizarres Horror-Szenario Nr 1*
> > > >      *Noch bizarreres Horror-Szenario Nr 2*
> > > >      *Seeehr bizarres Horror Szenario Nr 3*
> > > >
> > > >     =================================================

War das verständlich?
Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in Deinen Vorgarten stürzt.

Danke ..
;-)

P.S. Leite dieses hier weiter und Lady Di, Notorious B.I.G, John Lennon und Tupac kommen zurück.......

Vor kurzem kam mir wieder einmal das kleine Büchlein von "Murphys Computergesetzen" in die Hände. All jenen, die sich schon einmal mit "Paint" unter Windows auseinandergesetzt haben, möchte ich diese Zeilen nicht vorenthalten - Viel Spaß!!

Grafikprogramme

Grafikprogramme sind der geglückte Versuch, einem nichtsahnenden Menschen 1500 Mark für das Versprechen abzuknöpfen, er könne mit rund 300 leicht zu merkenden Befehlen Bleistift, Lineal und Radiergummi ersetzen und hätte trotz des Programms noch Zeit, sich auf das zu konzentrieren, was er ursprünglich eigentlich zeichnen wollte.
In die Kategorie der Grafikprogramme fallen für professionelle Arbeiten unbrauchbare Malprogramme, für künstlerische Arbeiten unbrauchbare Zeichenprogramme sowie für jeden klar denkenden Menschen unbrauchbare CAD-Programme.
Malprogramme geben Farben auf dem Bildschirm richtig, auf dem Farbdrucker falsch und auf dem Schwarzweiss-Drucker gar nicht wieder. Zeichen- und CAD-Programme hingegen geben einfarbige Linien auf dem Bildschirm richtig und auf Farb- und Schwarzweiss-Druckern falsch wieder. Alle drei Programmarten geben jedoch auf jeden Fall das, was auf dem Bildschirm schwarz beziehungsweise weiss war, auf dem Ausgabegerät schwarz beziehungsweise schwarz wieder.

Die Rücknahme-Präzisierungen:

1. Die Undo-Funktion funktioniert nur, solange Du sie nicht brauchst.
2. Im besten Fall nimmt sie die Aktion zurück, die Du als vorletztes durchgeführt hast. Die Auswirkungen Deiner letzten Aktion bleiben in diesem Fall erhalten.

Gesetze vom phantasievollen Bildschirmadapter:

1. Ellipsen werden als treppenförmige Eier dargestellt und ausgedruckt.
2. Treppenförmige Eier bleiben treppenförmige Eier.
3. Eine Linie beginnt immer ein Pixel daneben.
4. Kreise sind keine Kreise.
5. Ein 10-Punkt-Raster mit 32 Grad Neigung wird spätestens auf dem Drucker zu einem schmierigen Etwas
6. Auch jedes andere Raster wird spätestens auf dem Drucker zu einem schmierigen Etwas.
7. Auch jedes Füllmuster wird spätestens auf dem Drucker zu einem schmierigen Etwas.
8. Eine als schmieriges Etwas angelegte Fläche wird spätestens auf dem Drucker ein geometrisch exaktes, sofort als Computergrafik erkenntliches, unbrauchbares Etwas.

Ausnahmen:

1. Sollen zwei Linien ein Pixel Abstand voneinander haben, dann werden sie sich überlappen.
2. Kreise sind dann (und nur dann) Kreise, wenn Du sie als Ellipsen zeichnest. Dann wird sie der Drucker korrekt als Ellipse ausgeben.
3. Eine Verwischfunktion erzeugt immer gleichmässige, exakte parallele Linien.

Digitale Einsamkeitsregel:

Dein Grafikprogramm ist das einzige auf dem Markt, das
....die mit Deinem Scanner eingelesenen Bilder nicht verarbeiten kann
....Deine Textverarbeitung nicht versteht
....mit Deinem Desktop-Publishing-Programm nicht zusammenarbeitet

Konsequente Fortführung der digitalen Einsamkeitsregel:

Dies bemerkst Du erst, wenn die Rechnung für das Programm bezahlt ist.

Axiom von der kompletten Füllung:

1. Egal, wie die Form aussieht, die Du mit einem Raster oder einem Muster füllen willst: das Programm findet immer Mittel und Wege, den kompletten Bildschirm einzuschwärzen.
2. Dieser Vorgang ist nicht rückholbar.
3. Hast Du alle Linien und Übergänge doppelt und dreifach darauf untersucht, dass ein Füllmuster nicht aus der zu füllenden Form entwischen kann, wirst Du mit dem Füllwerkzeug danebenklicken.

Friedemanns Text-Theoreme:

1. Dein Grafikprogramm verfügt nur über scheussliche Schriften.
2. Ein PostScript-Druckertreiber ist nur zur Zierde da.
3. Dass Dein Malprogramm über einen PostScript-Treiber verfügt, heisst noch lange nicht, dass es auch EPS-Dateien lesen kann oder Schriften ohne Pixeltreppen ausdruckt.

Die Standarderkenntnis:

Jedes neue Grafikprogramm wird sein neues Bildformat als Standard ausgeben und kann auch nur dieses lesen und schreiben.

Logische Erweiterung der Standarderkenntnis:

Kaufst Du Dir ein neues Grafikprogramm, wird dieses alles können - nur nicht das Bildformat des alten lesen.

Die TIF-Steigerung der Standarderkenntnis:

Wenn Dein Grafikprogramm dennoch ein gängiges Bildformat lesen kann, dann nur in seiner ungebräuchlichsten Form. Kann es beispielsweise TIF-Dateien lesen, dann kann es nur das ungebräuchlichste unkomprimierte TIF-Format lesen.

Das Konvertierungs-Schicksal:

Statt eines Grafikkonvertierungsprogramms kannst Du auch den Lösch-Befehl benützen. Das Ergebnis ist dasselbe oder kommt zumindest auf dasselbe hinaus.

.....daß es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
.....daß wenn du zu fest niest, daß du dir eine Rippe brechen kannst?
.....und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, daß ein Blutgefäß im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
.....und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, daß sie herausgedrückt werden können?
....daß es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
....daß 50% der Weltbevölkerung nie einen Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
....daß Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
.....daß das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl der Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
.....daß das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
.....daß das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
.....daß weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen, um ihren Hintern zu kopieren?
.....daß du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst?
......daß Urin unter dem Blacklight leuchtet?
......daß genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
......daß über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?

Und hier noch was:

Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
Schmetterlinge lecken an ihren Füßen.
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können.......
Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln.
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
Seesterne haben kein Gehirn.
Polarbären sind Linkshänder.
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die der Freude wegen Sex haben.

Dieser Funkspruch (zw. Galiciern und Amerikanern - aufgenommen v.d. Frequenz des span. Maritim-Notruf, Kanal 106, an der galicischen Costa de Fisterra - am 16.Oktober 1997) hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben alle spanischen Zeitungen haben ihn nun gedruckt und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt - viel Spaß !!!!!

Galicier:
(Geräusch im Hintergrund) Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden......Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen........

Amerikaner:
(Geräusch im Hintergrund) Wir raten Ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden.

Galicier:
Negativ! Wir wiederholen: ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern Sie sofort Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Galicier:
Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an -  wir empfehlen Ihnen dringend, ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
(stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER >VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORD-
AMERIKANISCHEN FLOTTE. UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZERSCHIFFE, VIER U- BOOTE UND WEITERE EINHEITEN, DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN
MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAK AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN, SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN, DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND DIESES FLOTTENVERBANDES ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT......BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG!!!!!!!!!

Galicier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender "Cadena Dial" von la Coruña und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit Ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung, welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und Sie können die Schritte einleiten, die Sie für notwendig halten und auf die Sie geil sind, um die Sicherheit Ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küste Galiciens an den Felsen zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es Ihnen nochmals ans Herz legen, daß es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für Sie und Ihre Leute ist, Ihren Scheiß-Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden.

A JOB APPLICATION:

This is an actual job application a 17- year old boy submitted at a McDonald's fast-food establishment in Florida...and they hired him because he was so honest and funny!

NAME: Greg Bulmash
SEX: Not yet. Still waiting for the right person.
DESIRED POSITION: Company's President or Vice President. But seriously, whatever's available. If I was in a position to be picky, I wouldn't be applying here in the first place.
DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options and a Michael Ovitz style severance package. If that's not possible, make an offer and we can haggle.
EDUCATION: Yes.
LAST POSITION HELD: Target for middle management hostility.
SALARY: Less than I'm worth.
MOST NOTABLE ACHIEVEMENT: My incredible collection of stolen pens and post-it notes.
REASON FOR LEAVING: It sucked.
HOURS AVAILABLE TO WORK: Any.
PREFERRED HOURS: 1:30-3:30 p.m., Monday, Tuesday, and Thursday.
DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?: Yes, but they're better suited to a more intimate environment.
MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER?: If I had one, would I be here?
DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD PROHIBIT YOU FROM LIFTING UP TO 50 LBS?: Of what?
DO YOU HAVE A CAR?: I think the more appropriate question here would be "Do you have a car that runs?"
HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION?: I may already be a winner of the Publishers Clearing house Sweepstakes.
DO YOU SMOKE?: On the job no, on my breaks yes.
WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FIVE YEARS?: Living in the Bahamas with a fabulously wealthy dumb sexy blonde super model who thinks I'm the greatest thing since sliced bread. Actually, I'd like to be doing that now.
DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF YOUR KNOWLEDGE?: Yes. Absolutely.
SIGN HERE: Aries

LA CERTERA OPINIÓN DE ANDY ROONEY SOBRE LAS MUJERES QUE PASAN DE LOS 30:
 

Esto es un artículo escrito por Andy Rooney, corresponsal de 60 Minutes CBS.

"Mientras maduro en edad, valoro a las mujeres que pasan de los 30 más que a todas. Aquí hay unas cuantas razones:

Una mujer de más de 30 nunca te despertará en medio de la noche para preguntarte "¿En que piensas?".

Si una mujer de más de 30 no quiere ver un partido de fútbol, no se sienta a quejarse. Hace algo que le entretenga. Y, usualmente es más interesante que el partido.

Una mujer de mas de 30 se conoce a si misma lo suficiente para saber quien es, lo que es, lo que quiere y de quien. A pocas mujeres de más de 30 les importa un bledo lo que tú puedas pensar sobre ellas o lo que  hacen.

Una mujer de más de 30 es digna. Difícilmente se pondría a gritarte en el teatro o en medio de un restaurante caro. Pero por supuesto, si lo mereces, no dudará en matarte, si cree que puede salir indemne.

Una mujer de más de 30 tiene la confianza de presentarte a sus amigas. Una mujer joven con un hombre muchas veces ignorará hasta su mejor amiga, porque no confía en el tipo. A una mujer de más de 30 no le importa si te atraen sus amigas, porque ella sabe que sus amigas no la traicionaran.

Las mujeres de más de 30 son brujas. Nunca tendrás que confesarles tus pecados, ellas siempre los saben

Una mujer de más de 30 se ve bien con pintalabios rojo brillante. No pasa igual con las más jóvenes y los travestis.

Una vez superadas una arruga o dos, una mujer de más de 30 es mucho más sexy que sus contrapartes más jóvenes.

Las mujeres mayores son directas y honestas. Te dirán de inmediato si eres un idiota, o si estas actuando como tal. Con ellas siempre sabrás donde estás.

Si, adoramos a las mujeres de más de 30 por múltiples razones.

Desafortunadamente no es reciproco. Por cada mujer de más de 30 deslumbrante, inteligente y estupenda hay un calvo barrigón con pantalones cortos viéndose como un idiota con una muchachita de 22 años.

Damas, mis disculpas.

Andy Rooney "
 

PD: Para todos esos hombre que dicen "para qué comprar la vaca entera si puedo comérmela por pedazos?". ACTUALICENSE!!!!! Hoy en día el 80 de las mujeres están en contra del matrimonio. ¿Por qué? Por que las mujeres se dieron cuenta de que no vale la pena comprar el cerdo entero para solo comerse una salchichita.

Besos.
 
 

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