¿Cuál es el colmo de un robot? - Tener los nervios de acero......
¿Cuál es el colmo de un futbolista mexicano? - Que tenga los tacos puestos y no pueda comerlos......
¿Cuál es el colmo de un sastre? - Tener un hijo botones......
¿Cuál es el colmo de un doctor? - Que su mujer se llame Dolores....
¿Cuál es el colmo más pequeño? - El comillo.....
¿Cuál es el colmo de un caballo? - Tener silla y no poder sentarse.....
¿Cuál es el colmo de una aspiradora? - Que sea alérgica al polvo......
¿Cuál es el colmo de un barbero? - Coger el autobús por un pelo.....
¿Cuál es el colmo de un peluquero? - Perder el tren por los pelos.....
¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? - Que su hijo se le rebele.....
¿Cuál es el colmo de un asesino? - Matar el tiempo.....
¿Cuál es el colmo de una aguja imperdible? - Perderse.....
¿Cuál es el colmo de la mala suerte? - Tirarte en un pajar y clavarte la aguja.....
¿Cuál es el colmo de un jardinero? - Que su novia le deje plantado......
¿Cuál es el colmo de un electricista? - Que se le crucen los cables....
¿Cuál es el colmo de un forzudo? - Doblar la esquína.....

¿Cuál es el pez que siempre llega el último? - El delfín........
¿Cuál es el animal que camina con los pies en la cabeza? - El piojo.....
¿Cuál es el animal más viejo? - La cebra, porque está en blanco y negro.....

¿Qué le dijo Emilio a Emilia cuando se despidió? - Emilia, mi amor, mándame un pequeño emilio.....
¿Qué dijo el fósforo a la cajita? - Por vos pierdo la cabeza......
¿Qué pasa cuando se juntan tres comediantes? - Un triángulo humoroso....
¿Qué le dice un pez a otro? - Nada......

¿Cómo se dice disparo en árabe? - "Allá va la bala" .....
¿Cómo se dice trueno en alemán? - "Nubescrujen".......
¿Cómo se dice minifalda en chino? - "Se te ve to[do]".....
¿Cómo se dice suegra en alemán? - "[E]Storbo".....
¿Cómo se dice tranvía en alemán? - "Subenstrujenempujenbajen" .....
¿Cómo estornuda un leñador? - "¡Achaaaa....!"
¿Cómo se llama el hermano mayor de Pinocho? - "Pinnueve".....
¿Cómo se dice musico en japonés? - "Yotoko".....

¿Cómo se inventó el cable de cobre? - Dos catalanes tirando de una moneda de un Cent....
¿ En qué se parece una camisa vieja a un hotel pobre? - Ninguno de los dos tiene botones.....

Camarero: "¿Cómo comes, Cosme?" - "¿Cómo? ¿Cómo como? Como como como......

¿En qué se parece un coche a un caballo? - Ambos tienen frenos.....

¿En qué se parece un boxeador a un telescopio? - Los dos hacen ver estrellas......

¿Cuál es la diferencia entre una moto y un váter? - En la moto tú te sientas para correr y en el váter tú corres para sentarte...

- Mi novio es algo extravagante, siempre lleva un mono.....

Si estás en un avión que se va a estrellar ¿por dónde sales? - Por las noticias....

¿Qué es una vermuda? - Una mujer que ve pero que no habla.....

¿Por qué los perros persiguen a los coches? - Porque llevan un gato en el maletero.

¿Sabes tú cuántos litros de leche da una vaca en su vida? - Los mismos que en bajada....

¿Qué hace Drácula por la noche durante un cultivo? - Está sembrando el pánico....

Para ligar: - Perdí mi número de teléfono. ¿Puedes darme el tuyo?

El inspector scholar visita la escuela donde estudia Pepito y le pregunta a éste: "Dime para qué sirve la grasa animal." - "Para freir la comida, imbécil.", responde el niño.

En la escuela:

- Jaime, ¿Cómo se llama el animal que cambia de color?
- Semáforo.

Una pareja en casa:

- Gerardo, ¿recuerdas lo felices que éramos hace diez años?
- ¡Pero si hace diez años no nos conocíamos!
- Por eso, Gerardo, por eso.....

Un señor le pregunta a otro:

- Oiga, ¿Usted domina el inglés?
- Hombre, si es bajito y se deja......

En la oficina:
Secretaria: Remedios, ¿por qué dejas la ventana abierta con el frío que hace?
Señora de la limpieza: Porque don Esteban ha dicho que tenía ventilar unos asuntillos.

Un hombre entra en un bar:

Cliente: ¿Cuanto cuesta el menú?
Camarero: 105 euros
Cliente: ¿Y hacen descuento a los colegas?
Camarero: ¿Usted también es camarero?
Cliente: No, pero soy estafador.....

Había un jugador de futbol y llega un ángel y le dice:

- Tengo dos noticias: una buena y una mala. ¿Cúal quieres que te diga primero?
- La buena.
- La buena es que en cielo también se juega al futbol.
- ¿Y la mala?
- La mala es que juegas en el partido de mañana.

-Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Alguna flota?
- No, flotan las quince.

Está la policía en un control de carretera y paran a un borracho:
El agente: "Por favor, me da su permiso de conducir."
El borracho: "Conduzca, conduzca."

¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?
Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copy, y el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo.

- ¿Aló? Habla Dora.
- ¡Habladora? Habladora tu madre!

Un niño entra en una tienda gritando:
- Por favor, déme un....
- ¡Niño! ¡No grites que no estoy sordo! ¿De qué marca dices que quieres las galletas?

Un tomate y un pepino en la nevera:
Dice el tomate: - Aquí hace mucho frío.
El pepino: - ¡Aaaaaaah! ¡¡Un tomate que habla!!

Maestra: ¿Cómo mató David a Goliat?
Jaimito: Con una moto.
Maestra: ¿¡Con una moto?! ¿No será con una honda?
Jaimito: ¡Ah! No sabía que había que decir la marca!

- El otro día leí que el alcohol es malo, y lo dejé-
- ¿Qué, de beber?
- No, de leer.

Un hombre tacaño sube a un taxi. Cuando llega a su destino el taxist le dice:
- Son 10 euros.
El hombre le da 5 euros al taxist. El taxista le dice:
- Oiga, le he dicho que son 10 euros.
El cliente responde:
- Si, pero hemos idos los dos.....

El general le dice al soldado: - Soldado, ¡ice la bandera!
El soldado responde: - Le felicito, mi general, le ha quedado muy bonita.

Hardware: lo que puedes partir con un hacha -
Software: lo que sólo puedes maldecir.

Las cuatro de la mañana. Suena el tel´fono:
- Aló, aló, ¿la familia Silva?
- No, tarado, la familia duerme.

En un campamento de verano el guía sale con los chicos de excursión y les dice:
- Tened cuidado por dónde pisáis, porque por aquí cerca hay un antiguo pozo
escondido entre la hierba que no se ve
                                                          e
                                                            e
                                                              e
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                                                                  e......

En la consulta:

- Doctor, doctor, me siento mal.
- Pues, siéntese bien...

En la consulta de un médico:

- Doctor, creo que tengo doble personalidad.
-Siéntese y hablemos los cuatro.

¿Sabes por qué los del Lepe plantan ajo en las carreteras? - Pues, porque el ajo va bien para la circulación.......

¿Sabes por qué los del Lepe no entran en la cocina? - Pues, porque hay un bote que pone: "sal".....

Había un campo tan verde, tan verde, tan verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar......

Había una vez un tipo tan tacaño, que se tomó una foto del cuello para abajo para que no le saliera cara.......

Había una vaca flaca, pero tan flaca que no daba leche, por el contrario daba lástima......

Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo, que un día se desmayó y en lugar de volver en sí volvió en no.......

Había una ollita que no quería ser olla y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla de presión....

Era un hombre tan alto tan alto, que se comió un yogur y cuando llegó a su estómago ya estaba caducado.

Era un jugador de fútbol tan malo que para una vez que metió un gol, en la repetición lo falló.

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacá llorar a las cebollas.

Era un hombre con la cabeza tan pequeña, pero tan pequeña que no le cabía la menor duda.

Era un tipo que se vestía tan mal que le decían la caja fuerte! ¿Que por qué? Pues no había quien le encontrara la combinación.

Oración de un alcohólico:

El que bebe, se emborracha.
El que se emborracha, se duerme.
El que duerme, no peca.
El que no peca, va al cielo....
....y puesto que al cielo vamos, ¡bebamos!

»La operación«:

Se levanta un tipo después de la operación y dice: »Doctor, doctor, entiendo que se vista blanco, pero ¿por qué hay tanta luz?« - »No soy doctor, hijo mío, soy San Pedro.....!«

La muchacha dice a la empleada en la boutique:
»Este vestido es inmoral, atrevido, escandaloso y llamativo .......
¡Me lo llevo!«

En la oficina:

- ¡Señor Rodríguez! ¿No sabe que está prohibido beber durante el trabajo?
- No se preocupe. No estoy trabajando......

En la escuela:
Profesora: - Si yo digo 'fui rica', es tiempo pasado, pero si digo 'soy hermosa', ¿qué es?
Paco: - Exceso de imaginación.

Mercedes: - ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Miguel: - Mmm, pues ya debe estar lejos.....

En el teléfono:
-¿Está Blanca?
- No, tomé el sol......

En el autobus:
- ¿Cuánto cuesta el bus?
- Cincuenta céntimos.
- ¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!

- Jo, tío, he soñado que ganaba 200 millones de euros como mi padre-
- ¿¿¿Tu padre gana 200 milliones????
- No, también lo sueña.

- Jaimito, dime el presente de indicativo del verbo <<nadar>>.
Jaimito contesta gritando: - YO NADO, TÚ NADAS, ÉL NADA....
La profesora le dice: - Por favor, más bajo.
- Yo buceo, tú buceas, él bucea......

La reclamación:

- ¡Camarero, por favor!
- Dígame, don Alberto.
- ¿No podría freírme un poco más el pollo? ¡Se está comiendo la ensalada!

- ¡Oiga, señor! ¡Mire este pollo! ¡Sólo piel y huesos!
- ¿La señora querría también las plumas ?

Un gallego va por primera vez al banco a cobrar un cheque. En la ventanilla la empleada le pregunta:
- ¿Comó quiere que le dé el dinero?
Después de pensarlo un rato el gallego dice:
-Pues, yo alargo la mano y Usted me lo pone en ella. ¿Vale?

En la escuela:

Una madre despierta a su hijo para ir a la escuela, pero éste no se quiere levantar:
- No, mamá, por favor, hoy no quiero ir a la escuela.
- Hijo mío, voy a darte tres razones para que te levantes: primera, son las ocho de la mañana,; segunda, tienes cuarenta y tres años; y tercera, eres el director de la escuela......

Un mosquito pregunta a su padre:
- Papá, ¿Puedo ir al circo?
- Sí, hijo mio, pero ten mucho cuidado cuando la gente aplauda......

Dos en un coche:
- No corras tanto. ¡En cada curva tengo que cerrar los ojos!
- ¡Ah! ¿Tú también?

- Doctor, últimamente he notado que estoy perdiendo la memoria.
- ¿Y eso desde cuándo?
- ¿Desde cuándo qué, Doctor?

Dos ladrones:
- ¡Viene la policía! ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

Un señor entra en una zapatería y le dice al vendedor:

- Buenos días, necesito unos zapatos del 36.
- Lo siento, caballero - contesta el zapetero - , del tiempo de la Guerra Cicil no nos queda nada......

Dos campesinos españoles:

Pepe: ¿Sabes, Manuel? Yo me acuesto todas las noches con las gallinas."
Manuel: "Yo, desgraciadamente, no puedo. Sólo tengo palomas...."

En la escuela:

- Jaimito, dime una palabra que empiece por "D".
- Ayer.
- Ayer empieza por "A" y no por "D".....
- Es que ayer era domingo......

En la escuela:

- Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
- Sartén.
- ¿Dónde lleva "sartén" la "m"?
- En el mango......

En la escuela:

- Pepito, ¿Cuál es el futuro del verbo "bostezar"?
- Dormiré.

En el confesionario:

- ¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?
- Ora, hija mía.
- Las tres y cuarto, parde. ¿Pero qué puedo hacer con mis pecados?

Un pollo y un cerdo nacen el mismo día. Al cabo de un año, ¿cuál es el mayor?
El pollo, porque tiene año y pico.

¿Quién es mayor, la luna o el sol?
La luna es mayor, porque a ella la dejan salir de noche y al sol no.

Una vez andaba mamá glob con su hijo globito paseando por el desierto. En eso, el hijo globito le dice a su mamá: "¡Mamá, mamá mira un cactussssssssssss.....!"

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.....

- Mamá, ¿las peras son transparentes?
- No, hijo, claro que no, las peras no son transparentes.
- Ay, entonces me comí una bombilla mamá....

Le pregunta la mamá a su hija durante la comida:

- ¿Y qué compraste en la hora del recreo? Estoy segura de que un perrito calienta, para variar, ¿verdad?
- No, mamá, para comer......

Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas. Una rubia muy atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una sola tirada. El empleado del casino tiró la bola de la ruleta y ella dijo: "Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda".

Se quitó toda la ropa y dijo: "Venga bolita, mamá necesita ropa nueva".

Entonces sucedió..."¡¡ He ganado, he ganado !!!!".

Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados. Cuando recogió su dinero y su ropa y se fue, los dos empleados se miraron atontados y uno le dijo al otro:

- "Por cierto... ¿qué numero ha salido??"
-"No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando..."

Moraleja:
No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres son hombres.

Cómo interpretar correctamente una guía de viajes:

- Habitaciones aireadas: No hay aire acondicinado
- Excursiones opcionales: Prepárate para pagar.
- Paraja remoto: Aquí nunca viene nada.
- Cocina selecta: Menú limitado.
- Clima constante: Siempre llueve.
- Buffet libtre: Cantidad sin calidad.
- Todos los gastos pagados: Pago por adelantado.
- En contacto con la naturaleza: En medio de la nada.