Fußballer (also "Kicker", die nur den Ball im Kopf haben; wenn man dem Klischee glauben darf), deren Trainer, aber auch die Sportreporter, die das nötige Fachwissen zu haben scheinen, sind immer für einen "Sager" gut. Hier eine kleine Auswahl - zur Belustigung meiner HP-Besucher:

• "Ein Tag ohne Fußball ist ein verlorener Tag......" (Ernst Happel)
• "Four men in a car talking about football is my idea of hell." (David Bailey; brit. Fotograf)
• "Fußballer verdienen einfach zu viel - da stimmen die Relationen nicht!" (Grit Wiese, Spielerfrau von Tim Wiese)
• "Fußballspielen macht mich nervöser als Rennfahren." (Michael Schuhmacher)
• "Wir müssen immer gewinnen. Und wenn wir gewinnen, dann sind wir nicht zufrieden, weil wir ein Spektakel hätten zeigen müssen. Und wenn wir ein Spektakel zeigen, sind wir auch nicht zufrieden, weil wir sieben oder acht Tore hätten machen müssen. Und wenn wir das getan haben, heißt es: Der Gegner war schwach!" (Brasiliens Teamtrainer Carlos Dunga über öffentlichen Druck)
• "Keine Ahnung, wie es Gianluigi Buffon geht. Ich glaube, der ist noch gar nicht aufgestanden." (Marcello Lippi über die Verletzung seines Torwarts; WM in Südafrika 2010)
• "Er ist Richter, Jury und Henker. Der Typ hat meine WM gekillt!" (Harry Kewell ärgert sich nach seiner Roten Karte gegen Ghana über Schiedsrichter Rosetti; WM in Südafrika 2010)
• "Es ist nichts scheißer als Platz zwei." (Erik Meijer)
• "Ich bin ein Patriot - kein Idiot." (Ernst Happel)
• "Muchas veces, cuando todo va de cara y es fácil, no lo valoramos." (Verónica Boquete)
• "Ich liebe Sport: Bewegung ist für mich genauso wichtig wie Zähneputzen!" (Kim Basinger)
• "Jetzt müssen wir die Köpfe hochkrempeln, und die Ärmel natürlich auch!" (Lukas Podolski)
• "Ich bin Fußballer! Ich weiß nichts über Kidnapping-Gesetze!" (René Higuita zu seinem Urteilsspruch: 7 Monate wegen Verwicklung in einen Entführungsfall mit Bezug zum kolumbianischen Drogenkartell)
• "Some people think football is a matter of life and death. I don't like this attitude. I can assure them it is much more serious than that!" (Bill Shankly; Britischer Fußballmanager - Bemerkung im Fernsehprogramm der BBC)
• "Fragen Sie doch 'mal Ihre Frau!" (Zlatan Ibrahimovic auf die Frage eines Reporters, woher die Kratzer in seinem Gesicht sind)
• "Wer wird gewinnen?" - "Das weiß nur Gott!" - "Aber es ist schwer, ihn zu fragen." - "Wieso? Sie schauen ihn doch gerade an!" (Zlatan Ibrahimovic im Dialog mit einem Reporter)
• "Das Überraschendste bei dem Ball ist, daß er rund ist!" (Franz Beckenbauer)
• "Ja, wir haben beim FC Bayern mit Weißbier gedopt. Und mit einem Schweinsbraten vor dem Spiel!" (Franz Beckenbauer)
• "Kein Mensch ist makellos, außer vielleicht Jesus Christus. Aber der würde die deutsche Nationalmannschaft auch nicht übernehmen!" (Franz Beckenbauer)
• "Du alter Araber! Hättest auch etwas früher wach werden können!" (Robert Pires darüber, daß Zinedine Zidane erst in der Nachzeit gegen England zwei Tore schießt)
• "Die schwedische Mannschaft ist so aufregend wie ein frühmorgendlicher Besuch bei Ikea." (Die dänische Zeitung "Jyllands-Posten", bevor Dänemark gegen Schweden 3:4 verlor)
• "Der Deutsche würde Österreich erst wahrnehmen, wenn die Fußball-Weltmeister werden würden!" (Ottfried Fischer)
• "Nur wegen der EM [2008] werde ich keine Kurse belegen oder einen Guru verpflichten!" (Alex Manninger)
• "Konditionell habe ich keine Probleme, aber kraftmäßig muß ich unbedingt etwas tun!" (Joachim Standfest)
• "Was bedeutet eigentlich 'Den Schneid abkaufen'?" (Niederländische Journalisten)
• "Das werden Sie am Dienstag sehen!" (Michael Ballacks Antwort darauf)
• "Viele Sportler in Österreich schreien schon bei leichtem Körperkontakt wie eine abgestochene Sau!" (Sanel Kuljic)
• "Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Warum? Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!" (Richard Rogler)
• "Wenn ich den Toni Polster in den Hintern trete, tanzt er auch nicht wie der Nurejev!" (Trainer Josef Hickersberger auf den Ratschlag von Toni Polster, er solle die österreichischen Teamspieler mehr in den Hintern treten)
• "Wir haben 99 Prozent des Spiels beherrscht. Die übrigen drei Prozent waren schuld, daß wir verloren haben!" (Ruud Gullit)
• "Ich entscheide mich bewußt gegen jeden Aberglauben. Ziehe ich einmal den rechten Schuh zuerst an, nehme ich beim nächsten Spiel den linken!" (Philipp Lahm)
• "Tengo dos problemas para jugar al fútbol. Uno es la pierna izquierda. El otro es la pierna derecha." (Roberto Fontanarrosa)
• "Ich bin wie ein Hausarzt: Du rufst an, ich komme und 80 Prozent der Probleme lassen sich mit Pflaster und Aspirin lösen!" (Co-Trainer Adriaanse)
• "Viele können nicht unterscheiden zwischen Viererkette und Fahrradkette!" (Karl-Heinz Rummenigge)
• "Das war nicht ganz unrisikovoll." (Karl-Heinz Rummenigge)
• "Eine gefährliche Parabole aufs Tor." (Karl-Heinz Rummenigge)
• "Riedle muss man nur füttern. Dann kommt irgendetwas dabei raus." (Karl-Heinz Rummenigge)
• "Auch Lothar Matthäus wünscht sich ein Baby. Aber er will sich nicht helfen lassen." (Schlagzeile der „BILD“-Zeitung)
• „Das Knie hielt stand, der FC Bayern nicht.“ (Schlagzeile der „Süddeutsche Zeitung“)
• "Das Brutalste am Fußball sind oft die Eintrittspreise!" (anonym)
• "Ich weiß gar nicht, warum die nicht alle die neue Traction-Sohle von adidas haben wie Klinsmann, der fällt wenigstens nicht um!" (Hansi Müller - als Co-Moderator und Adidas-Repräsentant bei der EM 96 in der Halbzeitpause eines von Rutschpartien geprägten Spiels)
• "Mach et, Otze!" (Erich Rutemöller)
• "Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor? Kerzenschein, ein Sixpack und ein Länderspiel!" (anonym)
• "Das wird doch alles von den Medien hochsterilisiert!" (Bruno Labbadia; Werder Bremen)
• "Wer heute sagt, Fußball ist wichtiger als Literatur, wird morgen sagen, man soll die Bücher wieder verbrennen....." (Marcel Reich-Ranicki)
• "Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da musste ich einen auswechseln....." (Ewald Lienen)
• "Zwei Minuten gespielt, noch immer hohes Tempo." (Holger Obermann)
• "Axel Kruse, er hat in Rostock mehrere Pferdchen laufen." (Thomas Wark)
• "Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!" (Lothar Matthäus)
• "Manche Spieler reden zu viel und denken zu wenig!" (Lothar Matthäus)
• "Manchmal spreche ich zuviel!" (Lothar Matthäus)
• "Gewollt habe ich schon gemocht, aber gedurft ham sie mich nicht lassen!" (Lothar Matthäus ist nicht Bundestrainer geworden)
• "Ich halte nix von Sex vor dem Spiel, besonders weil ich mir das Zimmer mit Salou teile. " (Oliver Bierhoff - vor dem Länderspiel gegen Argentinien, 06.02.2005)
• "Spiele gegen Österreich sind für Deutschland immer sehr gefährlich, weil man sich nur blamieren kann!" (Oliver Bierhoff)
• "Schade! Es war immer ein schönes Gefühl, den Olli hinten drin zu haben." (Sebastian Kehl will Oliver Kahn zurück)
• "Ein Drittel mehr Geld? Nee, ich will mindestens ein Viertel." (Horst Szymaniak)
• "Bremen war ein Alptraum. Es muß die kälteste Stadt auf dieser Erde sein. Ich habe immer gefroren, ich habe niemanden verstanden, und mir ging es schlecht." (Junior Baiano)
• "Was man bei Leverkusen-Manager Rainer Calmund seit Jahren befürchtet, ist jetzt mit dem Boxkampf Klitschko gegen Lewis passiert - er ist geplatzt......!" (Kabarettist Ottfried Fischer)
•  "Ich lese keine Bücher!" (Klaus Fischer auf die Frage nach seinem Lieblingsbuch)
• "Jetzt kommt es darauf an, dass wir die entscheidenden Punkte gegen den Nicht-Abstieg sammeln!" (Roy Präger)
• "Was soll der Scheiß?! Ich kann kein Englisch!" (AS Roma - Fußballer Francesco Totti auf die Frage, was er vom Motto "Carpe diem" hält)
• "Ich bin schon zufrieden, wenn wir die Eröffnungsfeier nicht verlieren!" (Günther Beckstein - Bayerischer Innenminister vor der Fußball-WM 2006)
• "Solang' er auf's eigene Tor zielt und ins gegnerische trifft, passt's eh....." (Didi Kühbauer)
• "Henry: der Effektivste bei den Franzosen" (TV-Kommentar beim Match Ajax Amsterdam vs. Arsenal London)
• "Stuttgarts Tormann Timo Hildebrand ist so gut. Viele sagen, zur Nummer eins in Deutschland fehle ihm nur noch eine blonde Schlampe aus der Disco...." (Harald Schmidt)
• "Tipp-Kick ist wie Mario Basler - Fußball: Das Bein erst bewegen, wenn der Ball direkt davor liegt!" (Harald Schmidt)
• "Die geplante Verlegung der Bundesligaspiele auf den späten Abend geht nicht, denn Olli Kahn muss in die Disco, und die meisten ARD-Reporter sind dann schon im Puff!" (Harald Schmidt)
• "Der Rizzitelli und ich sind schon ein tolles Trio....äh....Quartett!" (Jürgen Klinsmann; auch Fritz Walter Jun. zugeschrieben)
• "Das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann." (Jürgen Klinsmann)
• "Seine Wade ist noch nicht da, wo sie hin muß!" (Jürgen Klinsmann)
• ""Es wird Zeit, dass wir einen Grossen schlagen und zeigen, wo wir stehen!" (Jürgen Klinsmann -  DFB-Teamchef, 09.02.2005)
• "Das Gegentor kurz vor Schluss schmerzt"  (Jürgen Klinsmann - DFB-Teamchef, Kommentar zur Spielweise beim  2:2 gegen Argentinien, 09.02.2005)
• "Der Druck entlädt sich beim Torschuß. Ein irres Gefühl [bzw. wahnsinniges Feeling] - ähnlich wie beim Sex!" (Jürgen Klinsmann)
• "Zu die Pressetische" (Auf Schalke - Hinweisschild im Parkstadion)
• "Baslers Freistöße sind wie das wirkliche Leben: Mal weich und kurz, mal hart und lang. " (Jörg Wontorra)
• "Ich weiß nicht viel über Fußball. Ich weiß, was ein Tor ist - und das ist sicher das Wichtigste!" (Victoria Beckham)
• "Ich kann nur ein bißchen 'was auf Spanisch sagen - wichtige Dinge wie: 'Hau ab!' und 'Wo geht's hier zu Gucci?'" (Victoria Beckham)
• "David Beckham kümmert sich zu sehr um sein Aussehen. Er macht nur an sich herum! Ich mag keine Männer, die so eitel sind...." (Sylvie van der Vaart; Model)
• "Ich liebe das Modeln. Dabei kann ich total abschalten. Ich achte aber darauf, daß mein Training nicht beeinträchtigt wird. Ich möchte den Leuten einmal als Fußballer im Gedächtnis bleiben - nicht als Model....." (Kaká)
• "Russische Juden sind mit die besten Stürmer der Welt." (Eine finnische Zeitung zitiert den walisischen Nationaltrainer, dessen Originalzitat folgendermaßen lautet: "Rush an' Hughes are some of the best attackers in the world."!!)
• "Kein Pferd würde auf den Körper eines Menschen treten, der am Boden liegt. Kroatische Spieler schon." (Eugen Drewermann)
• "Was ich wirklich schlimm finde: Frauen reduzieren die Männer auf Autos, Sex und Fußball. Das ist ein ganz großer Fehler: Autos und Fußball würden uns völlig reichen!" (SAT1-Comedian Ingo Oschmann)
• "Wir woll'n keine Zürcher Schweine!" (Die Fans des Grasshopper Club Zürich beim Derby gegen den FC Zürich)
• "Herr Rehhagel, mit welcher Farbe muß ich zu Hause bei mir die Wände streichen?" (Ein Journalist auf einer Pressekonferenz, nachdem Otto sagte, er antworte nur noch auf Fachfragen)
• "Ich würde nie für einen Sieg beten; das würde zu weit gehen. Ich glaube, der liebe Gott belohnt die Tüchtigen und die Fleißigen...." (Toni Polster)
• "Das, was ich schon die letzten 20 Jahre gemacht hab' - mich wichtig machen und deppert reden!" (Toni Polster - über seinen Wechsel vom aktiven Fußball in den Management-Bereich)
• "Daß ich nicht als häßliches Kind auf die Welt gekommen bin, das hab' ich schon relativ früh bemerkt!" (Toni Polster in "Hi Society" auf ATVplus)
• "Ich würde nie für Klopapier werben, das passt nicht zu mir!" (Toni Polster)
• "Ein Denkmal will ich nicht sein, darauf scheißen ja nur die Tauben!" (Toni Polster)
• "Ohne unbescheiden zu sein: Meine Performance war Weltklasse!" (Toni Polster bei "Dancing Stars" im ORF)
• "Einen Andi Ogris häte ich gern gesehen, wenn ihn ein Fan umgestoßen hätte. Das wäre sicher zu Ungunsten des Fans eskaliert!" (Toni Polster anläßlich des Platzsturms im Juni 2011 beim Wiener Derby)
• "Fußballer sind eitel: Wenn man sie in der Kabine anschaut nach dem Match .... es dauert oft sehr lang', bis sie wieder herauskommen!" (Michael Konsel in "Hi Society" auf ATVplus)
• "Ich find mich überhaupt nicht schön und schon gar nicht attraktiv!" (Michael Konsel in "Hi Society" auf ATV)
• "Die Fußball-EM in Österreich ist wie Skispringen in Namibia!" (Kabaretist Alfred Dorfer in "Ottis Schlachthof")
• "Kamerun sucht einen neuen Trainer. Na, da können wir endlich Beri [Vogts] loswerden......" (Stefan Raab)
• "Die Holländer sind im Elfmeterschießen weitergekommen - das ist natürlich einfach, wenn man keinen Beckham in der Mannschaft hat!" (Stefan Raab)
• "Die Griechen haben Rehhagel von uns bekommen - und WEN bekommen wir?! Costa Cordalis!" (Stefan Raab)
• "Hut ab vor den Griechen: Mitfavorit Portugal wurde mit 2:1 geschlagen. Dabei sind die Griechen nur nach Portugal gekommen, um [endlich] ein fertiges Stadion zu sehen!" (Stefan Raab bei der Fußball-EM 2004)
• "Im Halbfinale haben wir die ersten 40 Minuten hervorragenden Fußball gespielt." (Berti Vogts nach der WM '98 im Sportstudio)
• "Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten." (Berti Vogts vor dem WM-Spiel gegen Kroatien 1998)
• "Das Spielfeld war zu lang für Doppelpässe." (Berti Vogts)
• "Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren." (Berti Vogts)
• "Hass gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben!" (Berti Vogts)
• "Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet!" (Berti Vogts)
• "Das Eckige muß in das Runde...." (Berti Vogts)
• "Die Breite an der Spitze ist dichter geworden...." (Berti Vogts)
• "Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend." (Bryasn Robson)
• "Wer in Bochum von Strafraum zu Strafraum geht und sich dabei nicht den Knöchel bricht, dem gebe ich einen aus." (Christoph Daum)
• "Da muss erst einmal ein Schnupf.. äh Schneepflug drüber!" (Christoph Daum über die Platzverhältnisse in München)
• "Es war die Hand Gottes!" (Diego Maradona auf die Frage, ob er das entscheidende Tor im WM-Viertelfinale gegen England bei der WM '86 mit der Hand erzielt habe)
• "Die haben viereckige Füße. Das sind Robocops!" (Diego Maradona über Norwegen und Schottland)
• "Llegar al área rival y no chutar a puerta es como bailar con tu hermana." (Diego Maradona)
• Schiri zeigt gelb und sagt: "Ich verwarne Ihnen!" Ente: "Ich danke Sie!" (Schiri zeigt rot) (Willi "Ente" Lippens)
• "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag..." (Dragoslav Stepanovic auf die Frage eines Reporters, was die kommende Woche bringe)
• "Golden Goal ist scheiße - man weiß nie, ob man sich noch ein Bier holen soll....." (Harald Schmidt)
• "Bis vor kurzem haben Trappatoni und Matthäus noch gemeinsam gekämpft - gegen die deutsche Grammatik!" (Harald Schmidt über die Trennung von Red Bull Salzburg und Lothar Matthäus)
• "Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft." (Harald Schmidt)
• "Es gibt auch im Winter und im Hochsommer, wo der Osterhase weit weg ist, schöne Eiertore!" (Andi Herzog)
• "Ab der 60. Minute wird Fußball erst richtig schön, aber da bin ich immer schon unter der Dusche!" (Andi Herzog)
• "Daß er im Abseits stand, können sie an den Streifen erkennen, die nach den FIFA - Regeln gemäht werden....!" (Johannes B. Kerner)
• "Beim Fußball verkompliziert sich aber alles durch die Anwesenheit der gegnerischen Mannschaft...." (Jean-Paul Sartre; Philosoph)
• "Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut." (Helmut Schulte)
• "Wer hinten steht, hat das Pech des Glücklosen." (Helmut Schulte)
• "Für uns war die Trainerfrage nie eine Trainerfrage. Das nächste Spiel ist immer das nächste!" (Matthias Sammer)
• "Wenn ich am Ende vorn stehe, können mich die Leute auch Arschloch nennen. Das ist mir egal" (Matthias Sammer über seinen Spitznamen "Motzki")
• "Der Andy Ogris is jünger wia i, aber blader......" (Hans Krankl)
• "Heute hui, morgen pfui .... des is so...." (Hans Krankl in "Hi Society" auf ATVplus)
• "Wenn ich Österreich bei der WM 2006 in Deutschland ins Achtelfinale führe, werde ich brasilianischer Teamchef!" ("Utopist" Hans Krankl)
• "Deutsche und Österreicher verbindet zwar eine Haßliebe, aber beim Nörgeln sind wir ein Volk!" (Hans Krankl)
• "Den FC Köln hätte ich gerne gerettet, aber man hat ein Schweizer genommen!" (Hans Krankl)
• "Als i a klaner Bua war, hat es gegeben den berühmten brasilianischen Fußballer Garinccia, der hat g'habt ein O-Bein und ein X-Bein!" (Hans Krankl)
• "Warum?! Wir sprechen beide Deutsch!" (Martin Stranzl hat keine Verständigungsprobleme mit Martin Hiden)
• "Mir ist die Bundesliga 1000-mal lieber als irgendein Spiel gegen Moldawier im UI-Cup!" (Frank Rost vor dem Spiel gegen Pasching)
• "Man muß es sagen: Die Moldawier - sie sind nicht das Grüne vom Ei!" (Sportreporter Edi Finger Jr.)
• "Daß so viele zur Signierstunde von Herbert Prohaska gekommen sind - das ist eine Ebene mit Umberto Eco, das ist wie Weltliteratur!" (Buchhändler Martin Abel)
• "Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel' gegen den Mann!" (Olaf Thon)
• "Ich sehe einen positiven Trend: Tiefer kann es nicht mehr gehen." (Olaf Thon)
• „Wenn man ein Herz für Fußball hat, muß einem Sturm Leid tun......“ (Ernst Dokupil)
• "Fußball ist ein Scheißspiel!"  (Ernst Dokupil)
• "Wir sind in Bereiche vorgedrungen, in denen wir ehrlich gesagt noch nichts verloren haben!" (Ernst Dokupil)
• "Was ich ihnen zur Halbzeit gesagt habe, wäre im Radio nicht zu drucken!" (Gerry Francis)
• "Letzte Nacht waren wir das beste Team des Tages!" (Roy Aitken)
• "Heute hatten wir Scheiße anne Füße!" (Hermann Gerland)
• „Natürlich habe ich den Traum einmal Trainer beim FC Bayern zu werden. Sonst hätte ich ja gleich beim GAK bleiben können.....!“ (Klaus Augenthaler)
• „Nur so kann ich die Mannschaft aus der Ekstase holen.......“. (Lothar Matthäus)
• "Letchkov, der die Deutschen bei der WM über den Jordan brachte." (Wolfgang Ley)
• "Die Schotten machen die Schotten dicht." (Wolfgang Ley)
• "Häßler verliert das Kopfballduell. Das musste ja mal so kommen." (Wolfgang Ley)
• "Für alle Zuschauer, die erst jetzt eingeschaltet haben, das erste Tor ist schon gefallen!" (Günter Jauch beim legendären Spiel Real Madrid - BVB, kurz nachdem das Tor umgekippt ist)
• "So etwas gibt es im Fußball nicht." (Günter Netzer bei der WM 98 auf die Frage, was passiert, wenn Südkorea gegen Holland gewinnt)
• "Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler." (Günter Netzer)
• "Für die Saudis ist das sicher ein schwarzer Tag. Da werden zuhause Köpfe rollen." (Günter Netzer)
• "Ich hoffe, daß die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden." (Günter Netzer)
• "Der Kopf denkt, der Fuß lenkt!" (Günter Netzer)
• "Die Holländer sind nur aufgestiegen, weil wir so unfähig waren...." (Günter Netzer über die Fußball-EM 2004)
• "Völler strich die Nacht mit der Frau oder Freundin - da fiel einigen Spielern die Wahl schwer!" (Anke Engelke)
• ""Die Sex-Sperre kam so kurzfristig - dee Flieger mit Olli Kahns Discobekanntschaften mußte in der Luft wieder umdrehen!" (Anke Engelke)
• "Nicht nur die Spieler sind betrofen: Auch Netzer und Delling schlafen jetzt wieder getrennt....." (Anke Engelke)
• "Warum spuckte Francesco Totti seinem Gegner ins Gesicht?! Haben Italiener heutzutage keine Klapmesser mehr?!" (Anke Engelke)
• "Die armen Holländer waren sehr stark abgelenkt. Sie haben sich nämlich die ganze Zeit gefragt: Kann man das, was bei Rudi Völler auf dem Kopf wächst, eigentlich auch rauchen?" (Anke Engelke)
• "Wir sind in dieser Situation, weil wir keine Qualität haben. Das ist so, als wenn du vier Jahre lang neben deiner Freundin aufwachst und plötzlich feststellst, daß sie potthäßlich ist!" (Luiz Felipe Scolari; Trainer von Portugal über ihr 1:2 gegen Griechenland in der Vorrunde der Fußball-EM 2004)
• "Wenn ich den Rooney ansehe, würde ich mir an Paul Gascoignes Stelle mal meine Frauenbekanntschaften von vor 19 Jahren anschauen!" (Hans Mayer; DSF-Moderator)
• "Die Schotten sind meistens eher zu Hause als ihre Postkarten." (Wilfried Mohren zu den WM-Leistungen der Kilt-Träger)
• "Sutter hat in den Füßen mehr Gefühl als andere in den Händen. Bei ihm möchte man Ball sein." (Thomas Klementz)
• "Was sie hier auf dem Rasen sehen, kostet viele viele viele Millionen Geld, wenn man diese Spieler kauft." (Waldemar Hartmann)
• "Guten Abend, meine Damen und Herren, und - bonne noir." (Waldemar Hartmann)
• "Dressels Beitrag zum Mozart-Jahr: ein Foul aus dem Knöchelverzeichnis." (Werner Hansch)
• „Jetzt weiß ich endlich, was die Ziffer 4 bei Schalke 04 bedeutet: 4 Minuten Meister!“ (Harald Schmidt)
• „Besser die Spieler wachen neben ihrer Frau als neben dem Teamkollegen auf.....“! (Kurt Jara)
• „Ansonsten hat er [der Goalie] fehlerfrei gehalten, weil er nichts zu halten bekam.....“ (Kurt Augenthaler)
• „Grundsätzlich ist es mir egal, was meine Spieler essen und trinken. Hauptsache, sie nehmen mir bei McDonald’s keinen Platz weg.....!“ (Bayern-Coach Felix Magath)
• "Wenn wir eine Woche in der Nase bohren und dann gewinnen, bohren wir eben in der Nase....!" (ebenfalls Bayern-Coach Felix Magath über "Erfolgsmethoden")
• "Hätte er die Mentalität eines Schleswig-Holsteiners, könnte er ein noch größerer Fußballer werden, als er schon ist." (Felix Magath über Rodolfo Esteban Cardoso)
• "Mit der Woche bin ich insgesamt gesehen zufrieden. Ich bin gelassen, was die Situation in der Meisterschaft angeht. " (Felix Magath, Trainer Bayern München, Kommentar zur 0:1-Auswärtsniederlage im Spitzenspiel gegen Schalke 04, 13.03.2005)
• "Marcelinho gehört zu den drei besten Spielern in der Bundesliga." (Dieter Hoeness, Manager Hertha BSC, über seinen brasilianischen.Stürmerstar, 13.02.2005)
• "Titelkampf? Daran denke ich nicht!" (Thomas Schaaf, Trainer Werder Bremen, der Meistertrainer über die Meisterschaft, 10.02.2005)
• "Da müssen wir uns noch um 1000 Grad drehen....." (Thomas Schaaf)
• "Jetzt starten wir die Bayern-Jagd." (Interview der Woche mit Ebbe Sand, zu den Schalker Ambitionen im Titelkampf, 10.02.2005
• "Kahn hat in Deutschland keine Konkurrenz." (Felix Magath, Trainer Bayern München, als einziger Bundesligist im Jahr 2005 noch ohne Gegentor, 10.02.2005)
• "Wir haben es verpasst an die Tabellenführung heranzuschnuppern." (Klaus Augentaler, Trainer Bayer Leverkusen, nach der 0:2-Auswärtniederlage gegen Bayern München, 05.02.2005)
• "Der Schiedsrichter hat gedacht, in einem Spitzenspiel muss bis zur Halbzeit ein Tor fallen. Das hat er dann auch erledigt mit dem Elfmeter!" (Klaus Augentaler, Trainer Bayer Leverkusen, Kommentar zur Schiedsrichter-Leistung bei der 0:2 - Auswärtniederlage gegen Bayern München, 05.02.2005)
• "Mark Hughes ist ein typisch britischer Stürmer. Weder Fisch noch Fleisch." (Jupp Heynckes)
• „Ich bin von allen deutschen Nationalspielern der bisher am schwärzesten.......!“ (Gerald Asamoah)
• „Ich kann doch nicht schon jetzt die Aufstellung vom nächsten Wochenende sagen. Der eine kriegt eine Grippe, beim anderen kriegt die Oma einen Zahn.....“ (Coach Eduard Geyer, FC Cottbus)
• "Es muss eine Kehrtwende geben. Und die muss 360 Grad sein." (Eduard Geyer, Ex-Trainer von FC Energie Cottbus [im Abstiegskampf mit Cottbus] nach einem Spiel im TV-Interview)
• „Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich....“ (Aleksandar Ristic)
• "Es ist ein Supergefühl, endlich wieder ganz oben zu stehen. Das ist ein Riesenschritt in Richtung Meisterschaft. Wenn wir die nächsten Spiele genauso konzentriert angehen, glaube ich dass wir es schaffen." (Ebbe Sand, Stürmer Schalke 04, zu den Schalker Ambitionen im Titelkampf, 13.03.2005)
• "Für Einige sind wir doch jetzt schon Meister!" (Ralf Rangnick, Trainer-Schalke 04, neigt totz des zweiten 1:0 Sieges über die Bayern nicht dazu, in Euphorie auszubrechen)
• "Das wir glücklich sind über den Sieg und die Tabellenführung ist klar. Aber das zählt alles erst, wenn wir auch am 34. Spieltag oben stehen." (Ralf Rangnick, Trainer-Schalke 04, Kommentar zum 1:0-Heimsieg im Spitzenspiel gegen Bayern München, 13.03.2005)
• „Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt....“ (Thomas Häßler)
• „Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.....“ (Andreas Möller)
• "Der Basler, der ist eh doof." (Andreas Möller)
• "Ändere können sich ja gerne vor dem Spiel die Eier hart kochen." (Andreas Möller zum Vorwurf, ein "Weichei" zu sein)
• "Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung." (Andreas Möller)
• „Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt!“ (Frank Pagelsdorf)
• „Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen....“ (Toni Polster)
• "Wie so oft liegt auch hier die Mitte in der Wahrheit!" (Rudi Völler)
• "Du sitzt hier auf deinem Stuhl und hast drei Weizenbier getrunken. Ich hab' den Scheißdreck satt!! Warum sollen wir Island 5:0 wegschießen?!" (Rudi Völler zu Ealdemar Hartmann nach dessen Kritik am 0:0 Deutschlands gegen Island)
• "Er wird dort zumindest gut Englisch lernen....!" (Rudi Völler über Jens Lehmann, als dieser zu Arsenal wechselte)
• "Eine Minute nach Spielende habe ich nicht die Intelligenz, das Spiel zu beurteilen!" (Jens Lehmann)
• „Wenn der Ball am Torwart vorbeigeht, ist es meist ein Tor.“ (Mario Basler)
• "Das hab' ich ihm dann auch verbal gesagt!" (Mario Basler)
• "Ich glaube, daß der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann...." (Berti Vogts)
• "Wir waren bereits klinisch tot....." (Ulf Kirsten)
• "Es ist ein Sehnenabriß am Schambeinknochen. Das klingt zwar lustig, ist aber trotzdem beim Fußball passiert!" (Thomas Strunz)
• "Ich möchte nie mehr arbeiten, sondern nur noch am Tresen stehen und saufen!" (Erwin Kostedde)
• "An die fünf lebenswichtigen Bausteine in Nutella!" (Horst Heldt auf die "Kicker"-Frage, woran er glaube)
• "Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt." (Fabrizio Hayer)
• "Wenn ich nicht will, lauf ich im Spiel nicht mehr als einen Kilometer - und da ist der Weg von und zu der Kabine schon drin!" (Jürgen Kurbjuhn)
• "Hier stehen sich zwei Mannschaften gegenüber, die auf der Suche nach neuen Mannschaften sind...." (Wolfgang Koczi über das Derby "Rapid Wien" vs. "Austria Wien")
• "Eigentlich bin ich ein Supertyp. Ich kann aber wohl auch ein richtiger Arsch sein.... (Mario Basler)
• "Was der Rudi Bommer heute mit seinen 800 Jahren geleistet hat, ist schon phänomenal." (Dragoslav Stepanovic)
• "Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm!" (Rainer Bonhof auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke)
• "Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu....." (Uwe Wegmann; auch Andreas Möller zugeschrieben)
• "Ich fliege irgendwo in den Süden - vielleicht nach Kanada, oder so......" (Mehmet Scholl)
• "Ich kann nicht sagen, daß ich es nicht gesagt habe, weil ich es gesagt habe." (Mehmet Scholl)
• "Dann zahl' ich ihm seine Jacketkronen!" (Toni Schumacher - zum Foul an Battiston)
• "Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen." (Toni Schumacher - wieder zum Foul an Battiston)
• "Man spielt hier ja praktisch Mann gegen Mann....." (Berti Vogts über die Frauen-Fußball-WM)
• "Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.....!" (Rolf Rüßmann)
• "Wir lassen uns nicht verrückt machen; das geben wir auch nicht zu........" (Olaf Thon)
• "Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga.Ihr seid Dreck, ihr seid nur Abschaum, ihr seid Müll, ihr seid noch viel schlimmer als Lepra. Am liebsten würde ich einigen von euch in die Fresse hauen... Und jetzt verpisst euch!" (Steffen Baumgart beweisend, daß Fußball ein eher "friedliches Spiel" ist)
• "Es ist das Schicksal aller Trainer, früher oder später mit Tomaten beworfen zu werden." (Dino Zoff)
• "Der war spitz wie Lumpi, nur er hat Tor nicht gefunden. Und dann er ist in der Abseitsfalle gekommen." (Dragoslav Stepanovic über Maurizio Gaudino)
• "Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im ostfriesischen Wattenmeer." (Dieter Eilts)
• "Ich wundere mich immer, wie schnell mein Mann laufen kann. Zu Hause geht ihm schon beim Treppensteigen zu uns in den dritten Stock die Luft aus!" (Nathalie Pires über ihren Ehemann, den französischen Nationalspieler Robert Pires)
• "Wenn von hinten nichts kommt, sind wir die einsamsten Leute auf dem Platz." (Rudi Völler)
• "Man darf über ihn jetzt nicht das Knie brechen!" (Rudi Völler über Toni Schumacher)
• "Ich kriege viel, aber ich habe auch eine große Familie. Zwei Frauen müssen ernährt werden und vier Kinder...." (Rudi Völler)
• "Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!" (Rudi Völler)
• "Er spielt ohne Tal und Fehdel...." (Reporter Jochen Hageleit)
• "Ich kann doch nicht vor jedem Spiel einen Rhetorik-Kurs besuchen......!" (Wolfram Wuttke)
• "Immer, wenn ich breit bin, werde ich spitz." (Wolfram Wuttke)
• "Jetzt scheiß dir mal nicht vor dir selber in die Hose, Mann!" (Wolfram Wuttke zu einem Linienrichter)
• "Das ist Schnee von morgen." (Jens Jeremies)
• "Wir alle waren vorher überzeugt davon, daß wir das Spiel gewinnen können. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft; zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten....." (Trainer Peter Neururer)
• "Bei mir gibt es nur "entweder-oder"..... also: voll oder ganz....." (Toni Polster)
• "Wer mit mir spielt, hat praktisch das große Los gezogen: kraftlos, sinnlos, freudlos....." (Viktor Gernot über seinen Einsatz bei einem Promi-Fußballspiel)
• "Wollen wir das Spiel Revue kapitulieren lassen......" (ORF-Fußball-Moderator Christian Nehiba)
• "Die Bundesliga ist gesichert; sie wird weitergehen - allerdings eventuell ohne Fußball...." (Harald Schmidt über die Leo Kirch-Pleite)
• "Tagsüber, wenn die Sonne scheint, ist es hier noch wärmer....." (Heribert Faßbender auf Teneriffa)
• "Es steht im Augenblick 1:1, aber es hätte auch umgekehrt lauten können." (Heribert Faßbender)
• "Fußball ist inzwischen Nr.1 in Frankreich. Handball übrigens auch." (Heribert Faßbender)
• "Jetzt sind auch die Fans begeistert. Sie singen 'Oh, wie bist du schön!'" (Heribert Faßbender)
• "Kömann. Der heißt schon so. Dem würde ich auch nicht über den Weg trauen!" (Heribert Faßbender)
• "Rivaldo ist ein Super-Techniker, oh .... äh....., das ist ja Cafu!" (Heribert Faßbender)
• "Die Polen darf man nicht unterschätzen. Diese Balkan-Kicker sind unberechenbar!" (Heribert Faßbender)
• "Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer werden." (Heribert Faßbender)
• "Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei." (Heribert Faßbender)
• "Ich weiß gar nicht, ob ich die überhaupt alle kenne, die heute hier spielen....." (Franz Beckenbauer über seinen eigenen Verein FC Bayern München, als beim Spiel gegen FC Dynamo Kiew neun Stammspieler fehlten)
• "In der letzten Saison hat der VfL Bochum von 5 Elfmetern 6 verschossen...." (gehört in "ran" auf SAT1)
• "Der Erich Ribbeck ist vom Fußball so weit weg, wie die Erde vom Mars...." (Werner Lorant)
• "Konzepte sind Kokolores!" (Erich Ribbeck)
• "Der Ball ist rund. Wäre er eckig, wäre er ja ein Würfel!" (Gyula Lorant)
• "Wenn ich ihm sein linkes Bein wegnehme, fällt er einfach um, weil kein rechtes Bein da ist." (Gyula Lorant)
• "Vieles, was darin geschrieben wurde, ist auch wahr." (Werner Lorant über sein Buch "Eine beinharte Story")
• "Unser Schiff hat Schlagseite. Es lässt sich nur wieder aufrichten, wenn wir alle auf dieselbe Seite gehen." (Willi Entenmann)
• "Das beste Trainingslager ist eine Frau, die eigene natürlich. " (Willi Lemke)
• "Die Bundesliga könnte aus 18 Mannschaften von Bayer Leverkusen bestehen - und die würden es trotzdem schaffen, [immer] Zweiter zu werden....." ("7 Tage, 7 Köpfe" - RTL)
• "Dieses Tor zeigt auch, wie beidbeinig er [Zedane Zidane] ist....." (Herbert Prohaska im ORF beim Spiel Real Madrid gegen FC Leverkusen)
• "Spucken ist eines der schlimmsten Dinge! Vor allem im Sport, aber auch im Leben...." (Herbert Prohaska)
• "Jeder kann nicht genau köpfen!" (Herbert Prohaska kommentiert die 1. Halbzeit von Frankreich vs. Südkorea, während der Fußball-WM 2006)
• "Liebesbriefe krieg' ich schon lang' nimmer!" (Herbert Prohaska)
• "Es bleibt im Gedächtnis, wie man ein gewonnenes Spiel nicht gewinnt...." (Herbert Prohaska)
• "Jetzt werden Helden und tragische Helden erzeugt!" [ORF-Reporter Oliver Poltzer bei Portugal gegen England (Fußball-EM 2004)]
• "Ich möchte nie mehr arbeiten, sondern nur noch am Tresen stehen und saufen." (Erwin Kostedde)
• "Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt." (Frank Pagelsdorf)
• "Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn." (Franz Beckenbauer)
• "Der Schapapapa ist ein begnadeter Fußballer." (Franz Beckenbauer über Jean Marie-Papin)
• "Ja gut, der Rehhagel ist ein erstklassiger Trainer - zumindest in der zweiten Liga." (Franz Beckenbauer)
• "In einem Jahr habe ich einmal 16 [andere Überlieferung: 15] Monate durchgespielt!" (Franz Beckenbauer)
• "Der Grund war nicht die Ursache, sondern der Auslöser!" (Franz Beckenbauer)
• "Wissen Sie, wer mir bei diesem Spiel am meisten leid getan hat? Der Ball!" (Franz Beckenbauer)
• "Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei." (Fritz Langner)
• "Die Null muß stehen......" (Huub Stevens)
• "Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul." (Friedel Rausch)
• "Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich." (Friedhelm Funkel)
• "Die Mannschaften werden in den nächsten Minuten auf das Spielfeld ein- ..... äh.... auflaufen....." (ORF - Sportreporter Rainer Pariasek beim Spiel Deutschland - Österreich)
• "Die spannendste Frage: Wer hält länger durch - die deutsche Nationalmannschaft oder 'Premiere'.....?" (Harald Schmidt; wenn Fußball-WM und Leo Kirch - Pleite zusammenkommen)
• "......das Chancenplus war ausgeglichen....." (Lothar Matthäus)
• "Ein Lothar Matthäus kann es sich nicht leisten, sich zu blamieren....." (Lothar Matthäus)
• "Ja, gut, äh. Ein Lothar Matthäus braucht keine dritte Person. Er kommt sehr gut alleine zurecht!" (Lothar Matthäus zur Kritik, er spräche immer nur in der dritten Person)
• "Ey, Mädels, unser Schwarzer hat den Längsten!" (Lothar Matthäus zur Basketballnationalmannschaft der Damen)
• "Ein Lothar Matthäus lässt sich nicht von seinem Körper besiegen, ein Lothar Matthäus entscheidet selbst über sein Schicksal." (Lothar Matthäus)
• "Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt." (Lothar Matthäus)
• "Wir sind eine gut intrigierte Truppe." (Lothar Matthäus)
• "Ich mache nie Voraussagen und werde es auch niemals tun.....!" (Paul Gascoigne)
• "Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC....." (Sean Dundee)
• "Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin; auch mir selbst gegenüber....." (Andreas Möller)
• "Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst...." (George Best)
• "Ich könnte den Anonymen Alkoholikern beitreten. Das Problem ist nur, ich kann nicht anonym bleiben!" (George Best)
• "In der Schule gab es für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball....." (Thomas Häßler)
• "Ich habe ihn [den Gegenspieler] ja nur ganz leicht retuschiert....." (Olaf Thon)
• "Zwei Chancen, ein Tor - DAS nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.....!" (Roland Wohlfarth)
• "Wir müssen das alles noch noch 'mal Paroli laufen lassen [bzw.: Man lässt das alles noch einmal Paroli laufen.]!" (Horst Hrubesch nach dem 1:1 gegen Rumänien bei der EM 2000)
• "Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!" (Horst Hrubesch schildert die Entstehung eines seiner Tore)
• "Haben Sie eine Stunde Zeit?!" (NL-Coach Leo Beenhakker auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen sei)
• "Haben Sie genug Zeit?" (Willi Reimann auf die Frage, was er beim HSV alles verbessern müsse)
• "Mal verliert man, und mal gewinnen die anderen......" (Trainer Otto Rehhagel)
• "In Argentinien wachsen die Spieler auf Bäumen. Wir müssen sie suchen!" (Trainer Otto Rehhagel; WM in Südafrika 2010)
• "Das hätte Österreich auch haben können!" (Otto Rehhagel über die Fußball-EM 2004)
• "Ich glaube, ich darf mit meinem Auto ab jetzt in Athen die Busspur benutzen!" (Otto Rehhagel über die Fußball-EM 2004)
• "Wenn du mit Griechenland einmal gewinnst, glauben alle, wir wären Europameister. Wenn du dann zweimal verlierst, wollen sich alle ins Meer stürzen. Die kennen das noch aus der Antike!" (Otto Rehhagel)
• "Ich schätze es, wenn Fußballer verheiratet sind. Denn die eigene Frau ist das beste Trainingslager!" (Otto Rehhagel)
• "Gratuliere Italien - ihr habt richtig getippt!" (Titelzeile des "Aftonbladet" über das Auscheiden der Italiener bei der Fußball-EM 2004 nach dem 2:2 zwischen Schweden und Dänemark)
• "Kahn ist halb Lette, halb Deutscher - Meyer-Vorfelder ist halb Whisky, halb Cola!" (Lou Richter; Comedian)
• "Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!" (Anthony Baffoe - nach einer gelber Karte zum Schiedsrichter)
• "Du kannst auf meiner Plantage arbeiten." (Anthony Baffoe zu einem weißen Gegenspieler)
• "Mit 50 bist du als Fußballtrainer reif für die Klapsmühle. Wenn du genug Geld verdient hast, kannst du wenigstens erster Klasse liegen...." (Trainer Otto Rehhagel)
• "Franz [Beckenbauer] ist wie Marlene Dietrich. Ein alternder Star, den man nach wie vor bewundern muss." (Otto Rehhagel)
• "Der Job des Schiedsrichters wäre nichts für mich; dann schon eher etwas, was mit Fußball zu tun hat.....!" (Lothar Matthäus)
• "Die brasilianische Mannschaft isr ein Düsenjet im Landeanflug, der alle überraschen wird!" (Luís Fabiano konterte Diego Maradona, der Argentinien als "Rolls Royce mit Messi am Steuer" bezeichnet hatte; WM in Süfafrika 2010)
• "Lúcio ist ein Pferd!" (Brasiliens Juan über die Spielweise seines Teamkollegens; WM in Süfafrika 2010)
• "Wenn ein Deutscher hört, ich bringe Dich um, dann heißt das, er ist nächste Woche tot. Bei uns in Nigeria bedeutet es, ich bin nicht glücklich mit Dir!" (Nigerias Teamsprecher Idah Peterside zu Mordrohungen gegen "Rot-Sünder" Sani Kaita; WM in Süfafrika 2010)
• "Natürlich bin ich glücklich. Aber wir laufen jetzt nicht den ganzen Tag stolz herum und machen eine Polonaise!" (Bert van Marwijk am Tag nach dem 2:1 gegen Brasilien; WM in Süfafrika 2010)
• "Sonnige Aussichten in vielen Gebieten, aber ein Tief über Heathrow, da Regen aus Südafrika eintrifft!" (die britische "Sun" vor der Rückkehr von Englands Team; WM in Süfafrika 2010)
• "Ich weiß nicht, ob sie mit mir eine bessere Mannschaft gewesen wäre, aber eine schönere bestimmt!" (Francesco Totti, der bei der WM in Süfafrika 2010 zuhause bleiben mußte)
• "Zehn Minuten lang haben wir ihren Strafraum belagert, aber kein Totr erzielt. Dann ist Puyol wie ein junges Wildschwein angestürmt und hat das Tor erzielt!" (Xabi Alonso über das Seminfinale gegen Deutschland; WM in Süfafrika 2010)
• "Da geht ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.....!" (Jörg Dahlmann)
• "Selbst wenn ich behauptete, ich kann über's Wasser gehen, würden die Kritiker sagen: 'Der kann noch nicht einmal schwimmen!" (Berti Vogts)
• "Ich hatte noch NIE Streit mit meiner Frau......ähm....bis auf einmal: da wollte sie auch auf's Hochzeitsphoto......" (Mehmet Scholl)
• "Steve McManamann wird mit Steve Highway verglichen, dabei ist er überhaupt nicht wie er, und ich weiß auch warum: weil er ein bißchen anders ist....." (Lothar Matthäus)
• "Das muß man verstehen, daß er Schwierigkeiten hat, sich einzugewöhnen. Er ist die [sic!!] deutsche Sprache noch nicht mächtig.....!" (Jürgen Wegmann über einen ausländischen Mitspieler)
• "Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde." (Jürgen Wegmann auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt)
• "Ich bin giftiger als die giftigste Kobra!" (Jürgen Wegmann)
• "Es ist schon verrückt, was der Fußball aus mir macht....!!" (Oliver Kahn)
• "Die Holländer sind vom Feinsten bestückt!" (Oliver Kahn)
• "Da hilft nur: Bein aufsägen und Jahresringe zählen!" (Otto Pfister über das Alter von Tony Yeboah)
• "Natürlich trägt er nicht meine Slips! Er könnte nicht einmal ein Bein in meinen Slip quetschen....." (Victoria Beckham über ihren Fußballer-Gatten David)
• "Es ist herrlich, mit Victoria verheiratet zu sein! Ich kann alle ihre Cremes benutzen....." (David Beckham)
• "Wenn die Deutschen gut spielen, werden sie Weltmeister, wenn sie schlecht spielen, kommen sie ins Finale...." (Michel Platini vor der WM 1994)
• "Fußball ist das erfolgreichste Theater der Neuzeit......." (Hellmuth Karasek)
• "Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen!" (Karl-Heinz Körbel als Trainer von Eintracht Frankfurt)
• "Mit dieser phantastisch kämpfenden Mannschaft ist die Meisterschaft bald drin!" (Karl-Heinz Körbel nach der Vorrunde in der Abstiegssaison von Eintracht Frankfurt)
• "Die Eintracht ist vom Pech begünstigt!" (Karl-Heinz Körbel)
• "Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein......" (Werner Hansch)
• "Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder vierte Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit." (Werner Hansch)
• "Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent. " (Werner Hansch bei der Fußball-WM 2002)
• "Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam." (Werner Hansch)
• "Mal ist die Suppe dick, mal ist sie dünn ... nur wenn nichts Flüssiges drin ist, gibt es einen ätzenden Geruch." (Uli Stielicke)
• "Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht!!" (so macht ein Fußballspiel im TV Sinn .... gehört von Johannes B. Kerner)
• "Gleich ziehen die deutschen Fans durch Frankreich." (Johannes B. Kerner bei der WM '98 nach dem 2:2-Ausgleich Deutschlands gegen Jugoslawien in Lens, vor den Ausschreitungen deutscher Hooligans)
• "Oh, ich habe da gar kein Handspiel gesehen." (Johannes B. Kerner - Spieler tritt anderem fast die Zähne aus, Schiri pfeift)
• "Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen." (Johannes B. Kerner)
• "Dieser Mann hat einen Atom-Hals!" (Johannes B. Kerner über den ausgewechselten und daher übellaunigen Luis Figo)
• "Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen." (Johannes B. Kerner)
• "Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist?!" (Johannes B. Kerner)
• "Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben." (Johannes B. Kerner)
• "Schiedsrichter Pierluigi Collina und der Tscheche Jan Koller - haartechnisch gehören die beiden derselben Fraktion an!" (Johannes B. Kerner)
• "Ab 20 Uhr 45 der große Schlager: Holland gegen die Niederlande!" (ORF-Reporter Rainer Pariasek)
• "Wenn das so weitergeht, werden wir beim nächsten Mal die Schwiegermutter einladen!" (Rainer Pariasek über die Tatsache, daß Herbert Prohaskas Schwiegermutter ständig die richtigen Resultate tippt)
• "Das Toreschießen ist seine Sache nicht - auch wenn er schon 22 Mal im Nationalteam getroffen hat!" (ORF-Reporter Hans Huber)
• "Zinedine Zidane, mit der Lizenz, sich überall auf dem Spielfeld zu bewegen...." (Hans Huber)
• "Vielleicht sollte sich Totti diese Mädchenfrisur wegmachen und anfangen, wie ein Kerl zu spielen!" (ARD-Reporter Michael Steinbrecher)
• "Zdrawko Zrawkow - ein Name wie ein Peitschenhieb!" (Reinhold Beckmann)
• "Das sind die Bälle, die Ruud van Nistelrooy mit 90 Prozent reinschmeißt!" (Thomas König)
• "Nach Ronaldos 1:0 [im Finale der Fußball-WM 2002 gegen Deutschland] jubelten nur noch die Brasilianer und die Österreicher.....!!" (ein ZDF- Reporter auf Mallorca)
• "Ich habe nur immer Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären...." (Paul Breitner)
• "Sie sollen nicht glauben, daß sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen.....!!" (ebenfalls Paul Breitner)
• "Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig....." (Paul Breitner)
• "Ich grüße meine kleine Tochter und meine Ex-Freundin!" (Razundara Tjikuzu)
• "Ich halte nix von Sex vor dem Spiel, besonders weil ich mir das Zimmer mit Salou teile!" (Jan-Aage Fjörtoft)
• "Die wissen nicht einmal, dass im Ball Luft ist. Die glauben doch, der springt, weil ein Frosch drin ist." (Max Merkel über deutsche Funktionäre)
• "Der sollte von der Innsbrucker Universität ausgestellt werden. Einen Menschen mit so wenig Hirn gibt's ja net!" (Max Merkel über Friedl Koncilia)
• "Der Dettmar Cramer hat doch nur den Schwarzen im Senegal beigebracht, wie man Kakteen umdribbelt." (Max Merkel)
• "Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter!" (Max Merkel)
• "Das einzige, was beim ÖFB klappt, ist die Mittagspause!" (Max Merkel)
• "Das Intelligenteste am Bruno [Labbadia] ist sein Weisheitszahn!" (Max Merkel)
• "Wenn beim zweiten Mal die Knie immer noch nicht wund sind, ist's erlaubt." (Max Merkel über Sex vor dem Spiel)
• "Früher hatte er Mühe, Omelett von Hamlet zu unterscheiden!" (Max Merkel über den belesenen Otto Rehhagel)
• "Wenn der einen Brief ins Postkastl werfen will, braucht er ein Trampolin!" (Max Merkel über Horst Heldt)
• "Christoph Daum ernährt sich fast ausschließlich von Makkaroni - weil er so beim Essen ungestört durch die Löcher weiterreden kann!" (Max Merkel)
• "[Mario] Basler ist die teuerste Parkuhr der Welt: Er steht herum - und die Bayern stopfen das Geld rein!" (Max Merkel)
• "Der lange Koller neben dem schmächtigen Rosicky - ich dachte, da führt einer seinen Yorshire Terrier Gassi!" (Max Merkel)
• "Wenn der Maestro nett lächelt, hüpfen vor Freude sogar die Spaghetti auf der Gabel!" (Max Merkel über Giovanni Trapattoni)
• "Mit dem Mundwerk größer als Pelé, Beckenbauer und Cruyff zusammen. Mit den Füßen eher Vertreter für Birkenstock-Sandalen." (Max Merkel über Thomas Berthold)
• "Jede Straßenbahn hat mehr Anhänger als Bayern Uerdingen!" (Max Merkel)
• "Er ist kein Platzhirsch - eher ein Rehkitz!" (Max Merkel über Mehmet Scholl)
• "Lieber zehn Minuten Maradona beim Autowaschen zuschauern als 90 Minuten Pflügler auf dem Platz!" (Max Merkel)
• "Im Eisschrank hatte er nur noch das Nötigste: 20 Schnitzel, 33 Fleischlaberln....." (Max Merkel über Reiner Calmund)
• "In Dänemark habe ich nur Eier und Butter geholt, aber keine Fußballer." (Max Merkel)
• "Spieler vertragen kein Lob. Sie müssen täglich die Peitsche im Nacken fühlen." (Max Merkel)
• "In Spanien gibt's für eine Niederlage drei Gründe: Entweder war der Wind zu stark, die Sonne zu heiß - oder die gestifteten Kerzen in der Kirche waren zu kurz!" (Max Merkel über seine Erfahrungen als Trainer in Spanien)
• "Fußball? Ein Spiel auch zum Denken. Nur leider hat man dafür noch keine Tablette erfunden!" (Max Merkel)
• "Irgendwas mit Fußball. Vielleicht Zuschauer?" (Portugals Mittelfeldspieler Deco auf die Frage, was er wäre, wenn er kein Fußball-Profi wäre)
• "Jetzt stehen unsere Chancen im Viertelfinale bei 50:50 oder 60:60......" (Bayer Leverkusen-Manager Rainer Calmund)
• "Wir haben den größten Wurst-Käs verhindert!" (Rainer Calmund)
• "Es war sehr schmerzhaft, aber ich habe kaum etwas gespürt......" (Miroslav Klose)
• "Dem besten Tormann der Welt ist das Spiel unglücklich aus der Hand geglitten....." (die japanische Zeitung "Nikkan" über Oliver Kahns "Faux pas" während des WM-Finales 2002 gegen Brasilien)
• "Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, daß die Torhüter in Japan nicht die Allergrößten sind!" (ARD - Reporter Claus Lufen)
• "Da streift der Ball die Latte ...... von Neuville......!" (ORF-Kommentator Robert Seeger)
• "Jaja, so verständigt man sich, wenn man weder Türkisch, noch Brasilianisch spricht.....!!" (ebenfalls Robert Seeger)
• "Das Spiel ist zu weit, zu eng." (Wolfram Esser)
• "Wolfsburg hat die letzten drei Heimspiele verloren zu Hause." (Michael Wiese)
• "Die Spieler von Ghana erkennen Sie an den gelben Stutzen." (Premiere-Kommentator Marcel Reif beim Länderspiel Deutschland-Ghana)
• "Auch ohne Matthias Sammer hat die deutsche Mannschaft bewiesen, dass sie in der Lage ist, ihn zu ersetzen." (Marcel Reif)
• "Ich will nicht parteiisch sein, aber: Lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft!" (Marcel Reif)
• "Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt." (Marcel Reif)
• "Und dieser öffnende Pass brachte wieder 57 cm Raumgewinn!" (Marcel Reif)
• "Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien!" (Marcel Reif)
• "Saarbrücken bezwang Freiburg mit 1:1." (Klaus Schwarze)
• "Heute knall ich mir die Birne voll, bis mir das Bier zu den Ohren rausläuft!" (Klaus Täuber)
• "In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab!" (Klaus Thomforde)
• "Meine Mannschaft ist 15- oder 16-mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt." (Manfred Krafft)
• "Und wie sieht's in Brasilien aus, dem Mutterland des Fußballs?" (Wolf-Dieter Poschmann)
• "Die Schotten sind meistens eher zu Hause als ihre Postkarten." (Wilfried Mohren zu den WM-Leistungen der Kilt-Träger)
• "Auch die Schiedsrichter-Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen." (Wilfried Mohren)
• "Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt!" (Wilfried Mohren)
• "Ich schlage vor, Sie halten sich jetzt die Augen zu. Ich sage nämlich jetzt die Bundesliga-Ergebnisse....". (Johannes B. Kerner)
• "Herzlichen Glückwunsch an Marco Kunz. Seine Frau ist [nämlich] zum zweiten Mal Vater geworden!!" (Thomas Häßler)
• "Daß wir heute verloren haben, ärgert mich noch viel mehr, als daß ich morgen Geburtstag habe!" (Jörg Berger)
• "Der Trainer hat gesagt, wir sollen uns am Gegner festbeißen. Das habe ich versucht, zu beherzigen." (Oliver Kahn)
• "Ich kann nicht jeden, der nicht spielt, nuckeln und ihn schaukeln!" (Rainer Calmund)
• "Vergesst die FIFA-Weltrangliste! Wer die ernst nimmt, gehört in die Klinik!" (Rainer Calmund)
• "Und wenn der Glockner in die Luft fliegen sollte - so viel Aufmerksamkeit werdet ihr nie wieder kriegen!" (Rainer Calmund über Österreichs Teilnahme an der UEFA2008)
• "Wenn alle Spieler so engagiert wären wie Oliver Kahn, wäre das gefährlich für die Mannschaft....!" (Ottmar Hitzfeld)
• "Ich glaube nicht, daß wir verloren hätten, wäre das Spiel 1:1 ausgegangen....." (Uli Hoeneß)
• "Eine Drehung mehr, und ich wäre im Rasen verschwunden....." (Thomas Häßler)
• "Ich bin körperlich und physisch topfit." (Thomas Häßler)
• "Ich will nur Spaß haben und Fussball spielen." (Thomas Häßler)
• "Ich denke, wenn die Geschichte sich wiederholt, können wir nochmal das gleiche erwarten." (Terri Venables)
• "Kaiserslautern wird mit Sicherheit NICHT ins blinde Messer laufen......." (Franz Beckenbauer)
• "Wie soll das denn aussehen? Wie soll das Stadion auf Schalke denn dann heißen? Vielleicht 'Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion' etwa ?!" (Ex-Ministerpräsident Johannes Rau zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen)
• "Entweder ich gehe links vorbei oder ich gehe rechts vorbei......" (Markus Weissenberger - auch Ludwig Kögl zugeschrieben)
• "Was mich [sic!] an ihm am meisten gefält, daß er auch ein bißchen Deutsch kann!" (Markus Weissenberger - als Legionär im Ausland über einen chinesischen Teamkollegen)
• "Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben reingeht......!" (Mehmet Scholl)
• "Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Trainer sagte: 'Komm Rolli, zieh' Deine Sachen aus, jetzt geht's los!' " (Roland Linz, Austria Memphis; auch Stefan Schöner oder Steffen Freund über sein Nationalmannschaftsdebüt zugeschrieben)
• "Ja, gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich 'Alcoholic'....." (Rudi Völler über Rainer Calmund)
• "Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen......" (Franz Beckenbauer)
• "Wir sollten nicht gleich alles ins Korn schmeißen.....!" (Franz Beckenbauer)
• "Am Spielstand wird sich nicht mehr viel ändern, es sei denn, einer schießt ein Tor!" (Franz Beckenbauer)
• "Wer glaubt, etwas zu sein, hat aufgehört, etwas werden zu wollen....." ("Neo-Philosoph" Oliver Kahn)
• "Wir spürten keinen Druck mehr vor lauter Druck...." (Torwart Oliver Kahn über die Situation der dt. Nationalmannschaft während der EM 2004)
• "Fußball ist eben Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding!" (Giovanni Trappatoni)
• "Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muss man sich fragen: Warum!? Ja, warum? Und was muss man tun? Ihn sich wiederholen!" (Giovanni Trappatoni)
• "Man darf bei Fußball nicht denken wie Beamter: '0:0 halten bis Feierabend!'" (Giovanni Trappatoni)
• "Ich habe fertig!" (Giovanni Trappatoni)
• "Hoch werden wir nicht mehr gewinnen!" ("Köln"-Trainer Friedhelm Funkel beim 0:4 in der Pause gegen Bayern - Endstand war 0:8; in Anlehnung an einen Ausspruch von Toni Pfeffer)
• "Ja, essen!" (Toni Pfeffer - auf die Frage, ob er Französisch kann)
• "Ich beobachte sehr interessiert das Affentheater um Real Madrid mit einer Entwicklung vom Fußball-Klub zu einem Zirkus!" (Uli Hoeneß schmollt, weil er Beckham nicht bekommen hat)
• "Warum Schweiz?! Machen wir eine Liga mit Spanien! Gegen Real wäre sogar die Südstadt erstmals ausverkauft!" ("Admira"-Trainer Rachimow)
• "Wir haben drei in der Auswahl: einen Kärtner, einen Österreicher und einen Ausländer...." ("Bleiberg"-Sportdirektor Heinz Sitter)
• "Wenn man ein 0:2 aufholt, zeugt das vom guten Charakter unserer Spieler!" ("Arsenal"- Vize-Trainer Pat Rice nach dem "schweren" 2:2-Testspiel gegen Ritzing)
• "Sex vor dem Spiel?! Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit geht nichts....." (Berti Vogts)
• "Ich bin immer noch am Überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war es mit Sicherheit nicht.....!" (Franz Beckenbauer)
• "Am Montag nehme ich mir vor, bis zur nächsten Partie ZEHN Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es SIEBEN oder ACHT; am Donnerstag noch VIER Spieler. Am Samstag schließlich stelle ich fest, daß ich doch wieder dieselben zehn Scheißkerle einsetzen muß...." ("Trainer" John Toshak)
• "Ich könnte den anonymen Alkoholikern beitreten. Das Problem dabei ist nur, ich kann nicht anonym bleiben...." (Roman Wallner, nachdem er Wiens Nachtleben "genossen" hat)
• "Das Tor gehört zu 70 Prozent mir und zu 40 Prozent dem Martin Max....." (Markus Pürk)
• "Das Tor gehört zu 70 Prozent mir und zu 40 Prozent dem Wilmots." (Ingo Anderbrügge)
• "Ich bin Optimist..... sogar meine Blutgruppe ist positiv.....!" (Christian Keglevits)
• „Man kann ein Auto nicht wie ein menschliches Wesen behandeln – ein Auto braucht Liebe!“ (Walter Röhrl)
• "Wahnsinn!! Da gibt's Spieler bei uns, die laufen noch weniger, als ich gelaufen bin...." (Toni Polster über Mönchengladbach)
• "Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.....!" (Mehmet Scholl als werdender Vater)
• "Hängt die Grünen, solange es noch Bäume gibt!" (Mehmet Scholl auf die Frage nach seinem Lebensmotto)
• "Die Brisanz dieses Spieles hat man daran erkannt, daß sich Franz Beckenbauer über unsere Tore gefreut hat." (Mehmet Scholl nach einem der Derby der Bayern gegen die Löwen)
• "Ich blickte kurz auf und banante [den Ball] zur Mitte......" (Walter Schachner)
• "Die letzten zwei Heimspiele hat München 60 kein Tor gegen den VfL Bochum erzielt, heute schon zwei. Das ist eine Steigerung um 200 %." (Thomas Herrmann)
• "Wir können jede Mannschaft der Welt schlagen, aber nicht jedes Spiel gewinnen." (Jogi Löw)
• "Der springt so hoch; wenn der wieder runter kommt, liegt auf seiner Glatze Schnee." (Norbert Nachtweih über Dieter Höneß)
• "Jetzt! Jetzt betritt Otto Rehhagel deutschen Boden!" (Rolf Töpperwien bei der Rückkehr von Werder Bremen nach dem Europapokalsieg 1992)
• "Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause....!" (Marco Rehmer)
• "Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?" (Anthony Yeboah auf die Feststellung der Zeitschrift "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger")
• "Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da." (Anthony Yeboah; er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten)
• "Das da vorn, was aussieht wie eine Klobürste, ist Valderrama." (Béla Réthy; Sportmoderator beim ZDF bei der WM 1998)
• "Der Rasen sieht alt und gebraucht aus, irgendwie erinnert er mich an die Kleider der Kelly Family." (Beni Turnher)
• "Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?" (Bert Papon, der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage)
• "Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren....." (Richard Golz auf die Frage, was denn beim sogenannten "Studentenclub" FC Freiburg  so anders sei)
• "Ich kann nicht mehr als schießen.....! Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie....." (Toni Polster "verteidigt" seine vergebene Torchance)
• " Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen....." (Toni Polster über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer)
• "Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär....." (Hans Krankl)
• "Am wichtigsten ist mir die Familie, alles andere ist primär....." (Toni Polster eifert Hans Krankl nach....)
• "Madrid oder Mailand..... Hauptsache Italien....." (Andreas Möller auf die Frage, wohin er wechseln möchte)
• "Das war keine Mö... äh, Schwalbe!" (Andreas Möller)
• "Mit mir in absoluter Hochform hätte es nur ein 0:8 gegeben....." (Franz Wohlfahrt zum 0:9 gegen Spanien)
• "Hoch werden wir nicht mehr gewinnen......" (Toni Pfeffer in der Halbzeitpause bei selbigem Spiel)
• "Man darf nicht alles so schlecht reden, wie es wirklich war...." (Fredi Bobic)
• "Trainer sagen 'Schießen, schießen, schießen!', und ich habe geschissen, geschissen, geschissen..." (Nokolai Jürtcewitz über seinen Trainer Baric)
• "Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt......" (Fritz Walter jun.)
• "Ich hab' gleich g'merkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man d'raufdrückt....." (Lothar Matthäus)
• "Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau [welche mittlerweile mit Olaf Bodden verheiratet ist ;-))]....!" (Thomas Doll)
• "Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu.....!" (Olaf Thon)
• "In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht." (Olaf Thon)
• "Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen." (Ron Atkinson)
• "Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt....." (Richard Golz)
• "Aber da haut er ein bißerl in den Boden, und der Ball geht nicht scharf genug am Tor vorbei....." (ORF-Kommentator Robert Seeger)
• "Das waren keine Referees aus der 1. oder 2. Liga, sondern Dorf-Schiedsrichter!" (Christian Vieri über das WM-Aus Italiens 2002)
• "Irgendeinen Blinden hast du bei jeder WM dabei....." (Franz Beckenbauer)
• "Von 100.000 km, die wir vor uns haben, haben wir erst 300. Wir sind erst in Salzburg, müssen aber nach Peking....." (Trainer Hans Krankl)
• "Österreich wird eher Weltmeister, als daß MEINE Frau mit mir ins Stadion geht...." (ÖFB-Präsident Friedrich Stickler)
• "Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit." (Paul Steiner auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei)
• "Was hilft es mir, wenn er drei Sprachen kann, aber keinen passenden Kicker bringt....?!" (Sturm Graz-Präsident Kartnig über Manager Schilcher)
• "Wir haben KEINE Chance ..... und DIE müssen wir nützen.....!" (Trainer Hans Krankl)
• "Wir arbeiten uns in der Tabelle kontinuierlich nach hinten....." (Nürnberg-Trainer Klaus Augenthaler)
• "Die ganze Mannschaft hat 4 Prozent oder mehr weniger gegeben...." (Roman Wallner über Rapid Wien)
• "Alle Kameras standen vor Deiner Bank. Das hat mich sehr gewundert..... SO schön bist Du doch gar nicht.....!" (Hans Meyer über Kurt Jara) ["Ich bin froh, daß der Häßlichere gewonen hat" (Nachsatz von Jara nach dem Spiel)]
• "Das sind keine Männer!" ("1860 München"-Präsident Wildmoser) ["Ich hab' beim Duschen nachgeschaut: Die laufen ALLE mit einem Zipfel herum!!" (Peter Pacult überprüfte die "These" seines Präsidenten)]
• "Andere erziehen ihre Kinder zweisprachig, ICH erziehe meine Kinder zweibeinig!" (Christoph Daum)
• "Wenn der Mann in Schwarz Elfmeter pfeift, kann der Schiedsrichter auch nichts mehr machen....." (Andreas Brehme)
• "Bedanken möchten wir uns auch bei den Fans, auf denen wir uns immer verlassen konnten!" (Andreas Brehme)
• "Also bei mir geht das mit dem linken Fuß genauer und mit dem rechten fester! Auf die Torwand schieße ich mit dem rechten." (Andreas Brehme im Sportstudio auf die Frage, mit welchem Fuß er schießt)
• "Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß!" (Andreas Brehme)
• "Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung vom Fußball." (Marco Reich)
• "Ich kann mich an kein Spiel erinnern, beim dem so viele Spieler mit der Barriere vom Platz getragen wurden." (Michael Lusch)
• "Es wird Euch einen Scheißdreck interessieren, aber der FC Bayern ist deutscher Meister!" (Stadionsprecher von 1860 München)
• "Das einzige Team, das noch besseren Frauenfußball spielt, ist unsere Herren - Nationalmannschaft!" ("Lästermaul" Stefan Raab)
• "Ich bin KEIN Streichler..... nur bei meiner Frau..... sporadisch....." (Peter Pacult)
• "Ich habe drei Meinungen: Eine für die Presse, eine für die Mannschaft, und eine ist meine eigene!" (Peter Pacult; Rapid - Tainer)
• "Burgstaller war das ganze Spiel über sehr präsident." (Peter Pacult in seiner Rolle des Spielanalysten des ORF; August 2012)
• "Viele wissen gar nicht, was ein Kaiserschmarrn ist und glauben, das ist ein Beckenbauer-Interview!" (Thomas Gottschalk bei einer "Wetten dass...?" - Sendung in Graz)
• "Wenn der Oliver Kahn nicht verletzt wird, wenn er nicht entführt wird, dann kann Deutschland das Halbfinale schaffen....." (Kamerun-Trainer Winnie Schäfer)
• "Rudi Völler lebt gefährlich. Geschöpfe mit seiner Frisur landen in Asien oft auf dem Teller...." (Harald Schmidt)
• "Zu meiner Frau habe ich ein Vater-Sohn-Verhältnis." (Oliver Reck)
• "Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist." (Rudi Völler)
• "Der Verein hat noch eine Obduktion auf mich." (Peter Pacult)
• "Ich stehe hinter der Mannschaft bis zum letzten Tropfen." (Marko Arnautovic)
• "Abbruch der WM! Kolumbianer koksten alle weißen Linien weg!" (Harald Schmidt)
• "Es kann nicht jeder mit jedem ins Bett gehen. Aber wir verstehen uns ganz gut!" (Mario Basler über "seine" Mannschaft Kaiserslautern)
• "Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden!" (Mario Basler über den frisch geschorenen Glatzkopf Christian Ziege)
• "Was Zidane mit dem Ball macht, macht Maradona mit einer Orange!" (Michel Platini)
• "Ich verspreche Resultate, kein Versprechen!" (John Bond)
• "Wir feiern nicht bis der Arzt kommt. Den nehmen wir gleich mit auf die Party....." (Bochums Trainer Peter Neururer nach einem 2:1 gegen Schalke)
• "Wir fahren hin, hau'n die weg und fahren wieder zurück."  (Peter Neururer)
• "Wir waren alle vorher überzeugt davon, daß wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten." (Peter Neururer)
• "Rosenborg hat 66 Spiele gewonnen, und sie haben in jedem getroffen!" (Brian Moore)
•  "Hauen Sie ab, Sie Arschloch, Sie Schwein, nehmen Sie das Mikro weg!" (Ernst Middendorp zu einem Reporter einer Bielefelder Tageszeitung)
• "Die Mannschaft hat ihren Libero aufgelöst - jetzt hat sie einen Mann mehr auf dem Platz." (Gerd Rubenbauer)
• "Jetzt wechselt Jamaika den Torhüter aus!" (Gerd Rubenbauer - der FIFA-Beauftragte zeigt eine Minute Nachspielzeit an)
• "Die Achillesferse von Bobic ist die rechte Schulter." (Gerd Rubenbauer)
• "Die Rudi-Rufe hat es vorher nur für Uwe Seeler gegeben." (Gerd Rubenbauer)
• "Einen so harten Ellenbogen hat der in ganz Kolumbien noch nicht erlebt. Aber genaugenommen war es das Knie." (Gerd Rubenbauer)
• "Die Paraguayer foulen wie Lepra-Kranke!" (Gerd Rubenbauer)
• "Es gibt 3 Arten von Trainern, solche die bis 3 zählen können, und solche die es nicht können!" (Werner Hansch)
• "Es könnte ja 'Aua' machen, es könnte ja einer mit Watte werfen. Wenn er Angst hat, soll er sich hinter die Mauer stellen." (Edgar Geenen, Manager vom 1. FC Nürnberg zu seinen Spielern)
• "Gib mich die Kirsche!" (Lothar Emmerich)
• "Morgens um sieben ist die Welt noch in Dortmund." (Sepp Maier)
• "Gibt es für Euch keinn anderes Thema, als über das Scheiß-Córdoba zu reden?!" (Sepp Maier auf die Interview-Aufforderung, sich doch noch einmal an das 2:3 zu erinnern)
• "In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu..., äh Kontuni..., ach scheiß Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug!" (Pierre Littbarski)
• "Mein Name ist Finken, und Du wirst gleich hinken!" (Herbert Finken, der Berliner Tasmane, begrüßt seinen Gegenspieler)
• "Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen." (Volker Finke)
• "Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf!" (Uwe Fuchs im Sportstudio auf die Frage, ob die deutsche Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei)
• "Hier flutscht's nichts, hier hoppelt's nur....." (Dortmund-Trainer Sammer über den Rasen des Münchener Olympiastadions)
• "Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme." (Gerhard Delling)
• "Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln lassen kann!" (Gerhard Delling)
• "Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel." (Gerhard Delling)
• "Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen." (Gerhard Delling)
• "Wir werden zurückkommen, das verspreche ich!" (Jürgen Klopp, Trainer Mainz 05, zum negativen Verlauf der Rückrunde, 05.02.2005)
• "In Liverpool ist man nicht wegen des Wetters - also muß es wegen des Fußballvereins sein!" (Jürgen Klopp)
• "Hansas Klassenerhalt ist meine Mission." (Jari Litmanen, Neuverpflichtung von Hansa Rostock)
• "Wenn man sieht, wie wir heute verloren haben, dann zeigt es, dass wir 49 Spiele etwas wirklich Großartiges geschaftt haben!" (Arsene Wenger, Trainer Arsenal London, Kommentar zum unglückl. 0:2 gegen Manchester United, welches die Serie von 49 ungeschlag. Spielen beendete, 23.10.2004)
• "Dann müsen wir den Sieg eben noch um ein paar Monate verschieben." (Jürgen Klinsmann, DFB-Teamchef, Fazit nach dem 2:2 gegen Argentinien, 09.02.2005)
• "Admira - eine Auswahl von Krakau....." (Hansi Krankl angesichts der großen Auswahl an Teamspielern)
• "Da muß dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen." (Thomas Helmer)
• "Wenn bei einem Auswärtsspiel keiner ruft: 'Kirsten, Du Arschloch', dann weiß ich genau, daß ich schlecht bin." (Ulf Kirsten)
• "Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland." (Gary Lineker)
• "Ich war schon vor zwei Jahren in Nantes, und es ist immer noch dasselbe, außer daß alles völlig anders ist!" (Kevin Keegan)
• "Die Meisterschaft ist nie ein Selbstläufer, dahinter steckt immer viel Arbeit. Sonst müßte ja Real Madrid jedes Jahr deutscher Meister werden....." (Bayern-Trainer Hitzfeld)
• "Vielleicht wär's besser, die Admira fährt nach Marseille, weil in Hälfte 2 haben wir die Austria schwindelig gespielt...." (Michi Hatz; Admira)
• "In der Halle können wir wenigstens nicht absteigen....." (Admira-Trainer Rachimow)
• "Weniger rauchen täte der Stimme gut. Aber chinesischer Schnaps ist noch besser....." (Sturm-Trainer Petrovic)
• "Das Niveau war österreichisch....." (Ried-Trainer Schweitzer nach ihrem 0:0 gegen Pasching)
• "Es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Unentschieden oder Niederlage!" (Franz Beckenbauer)
• "Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden." (Franz Beckenbauer über das WM-Finale 1990)
• "Sie mögen kein Golf, sie mögen keine Pferderennen - verdammt, die meisten trinken nicht einmal!" (Harry Redknapp, Portsmouth-Coach, weiß, warum sich so manche Ausländer in der englischen Fußball-Liga nicht wohl fühlen)
• "Tore machen schlank und sexy. Jedenfalls was mich angeht....." (Ronaldo)
• "Bei den Toren ist es wie beim Ketchup. Wenn etwas kommt, kommt gleich alles auf einmal!" (Ronaldo, der beim Match gegen Norkorea sein einziges WM-Tor schoß; WM in Südafrika 2010)
• "Sogar meine Oma war böse auf den Schiedsrichter!" (Kaká nach seinem Ausschluß gegen die Elfenbeinküste; WM in Südafrika 2010)
• "Ich habe Andrea noch nie so traurig gesehen. Okay, Pirlo macht immer ein trauriges Gesicht. Aber jetzt ist er wirklich sehr, sehr traurig!" (Gennaro Gattuso über seinen verletzten Teamkollegen; WM in Südafrika 2010)

"Wenn ich schlecht spiele, schlägt mich jede Frau.....“ ("Obermacho" Goran Ivanisevic) "Siegen ist eine unglaubliche Lust. Eine Frau kann einem diese Befriedigung nicht geben!" ("Übermacho" Boris Becker) "Wenn ich nicht verliere, kann der andere nicht gewinnen." (Boris Becker)  "Ich hatte in meinem Leben öfters Glück, aber darauf sollte man sich nicht verlassen!" (Boris Becker) „Ich bin wie eine teure Speisekarte: Jeder kann sie ansehen, aber kaum einer kann das Essen zahlen.....“ (Anna Kournikowa) "Wenn ich irgendwann einmal nicht mehr Tennis spiele, werde ich sehr viel reisen..." (André Agassi spielte bisher wohl im Büro?)

„Eigentlich wäre ich ja schneller gewesen als der Hermann [Maier], aber ich bremse nicht nur für Elche, sondern auch für Österreicher....“ (Lasse Kjus) „Schlagen kann mich der Alberto [Tomba] höchstens im Schwimmen. Fett schwimmt ja immer oben.......“ (Hermann Maier auf Jamaica) „Mein realistisches Nahziel? Alleine aufs WC gehen zu können.....“ (Hermann Maier nach seinem Motorradunfall) "Sie waren immer Zweiter hinter Maier. Jetzt ist er nicht hier und Sie sind Dritter. Wie fühlen Sie sich?" (US-Journalistin zu Stephan Eberhartinger)